Il Chimicone (Anno 0, N.9)
ovvero la classifica dei commenti più stupefacenti della settimana..
(Ho dovuto aggiungere 5 posizioni perchè in questi giorni Flavia e Tai ne hanno dette davvero troppe..)

1. restando in tema... la mia ex mi chiamava antony pornostar...

davanti alle amiche... e una di queste un giorno ci provò... mai fidarsi delle amiche!!!

anche perchè la mia ex scoprì di avere un fidanzato debole e un'amica stronza... e l'amica scoprì che la mia ex ingigantiva sempre tutto!!!
Mr Antony Star

2. CARI SUCCHIACAZZI
e cari anche quelli che non succhiano niente

VI AUGURO DELLE PIACEVOLI VACANZE
spero a nessuno succeda niente di quello che si troverebbe facilmente in un film horror giapponese

IO PARTO, ME NE VADO
verso il tramonto.

SPERO DI RITROVARVI
o vivi, o comunque morti in modo glorioso.

PENSATE A ME
ma anche no, se avete di meglio a cui pensare.

CIAO.
Mr Rammit

3. tai ti odio! stai rovinando me e anche i tuoi figli...e io scema che continuo ad amarti...dovevo scappare con Ambrogio e la piramide di Ferrero Rocher, mica restare con te...
Ambrogio eh? Lo dicevo che la tua non era proprio fame ma più voglia di qualcosa di buono :D
Miss Figlia del Vento + Mr Taipan

4. Comunque io so perchè la gente litiga.
E' sempre tutta colpa della foca
Mr Rammit

5. Taty, ma come... mi lasci nelle mani di Figlia... ma allora tra noi non c'è niente... perchè non ti piaccio? Cosa c'è in me che non va?? Sono forse le tette???
Mr Taipan

6. - vi annuncio che sto giocando ( lo farei solo per sentire quella musichina ahaha)
- dopo 8 minuti di gioco la musichina mi ha già rotto le palle
Miss Figlia del Vento + Miss Figlia del Vento

7. Il flauto nominato da ienetta mi fa pensare alla favola del Pifferaio Magico che attirava le tope
Mr Taipan

8. dov'è il biafra? quando studiavo geografia alle elementari era in Nigeria, ora non lo so se l'hanno spostato...so solo che io e mio fratello abbiamo promesso di mandargli tante cose utili, dai diari di scuola scarabocchiati alla doppietta di mio nonno...
Miss Figlia del Vento

9. L'anticristo va in vacanza regolarmente dietro le tue spalle. No, inutile voltarsi, si è già nascosto
Mr Rammit

10. faccio mea culpa ero con l'altro account..e ne approfitto per dire che anche fabri fibra è una mangiapane a tradimento come i preti e i professori.ecco
Miss Figlia del Vento

11. L'ennesima disfatta.
Vado a sniffare dal tubetto della pomata per le emorroidi
Mr Taipan

12. perdo i sensi lentamente come tra le braccia di un amante splendido splendente..parappaparapa...pararappaparapa ( ho lasciato qualche pa per strada) sono splendida splendente io mi amo finalmente ho una pelle trasparente come un uovo di serpente...e con questo vi ho anche dimostrato che conosco la Rettore
Miss Figlia del Vento

13. Ma i Templari sono quelli che fanno i Template?
Mr Taipan

14. Piè io pensavo di fare così...9 mesi dell'anno stai con me 3 mesi del'anno con taty..e in quei 9 mesi che stai con me la taty si prende uno stock di "carezze delicate"
Miss Figlia del Vento

15. kris
ti sembrerà strano, ma non ho pensato chissenefrega...
e ribadisco che non è un problema di chi scrive cosa...è il principio...
[anche se...ora che ci penso...anche io ho riportato uno scambio di sms qui...mumble mumble...come se ne esce fuori ora da questa cosa??
...ah si... VIVA IL DUCE!!!!!!!!!!!]
Mr Barabba

16. - grrr...le zanzare mi stanno uccidendo..ogni antizanzare ha fatto schifo, sono stata costretta a comprare quello della Chicco per 0+ mesi...secondo voi va bene??ah! dimenticavo la cosa più importante : oggi alla tele c'era Flavia Vento ( al Giffoni Film Festival..le hanno chiesto il tuo eroe preferito e lei ..Rossella O'Hara...ma vaffanculo, te e quel film che fa venire due maroni così di Via col Vento..o forse ha scelto Rossella O'Hara proprio per fare un gioco di parole? Sagace la ragazza...)cmq Mitch è sempre un bello sgnacchero ( traduzione toscana del bagaj milanese di qualche commento che ho letto
- ecco..visto l'effetto che mi fate? ho tirato uno starnuto e una serie di madonne cristi e maremme dietro...in più l'antizanzare della Chicco è una ciofeca....e l'ho pagato 9 euri...menomale che è per pelli sensibili altrimenti al prossimo pinzo ci passo la carta vetrata
Miss Figlia del Vento + Miss Figlia del Vento

17. - ciao barà....sei mancato! dove ti eri nascosto? ti ha rapito la scimmia?
-no ha tentato di rapirmi l'Alitalia, a dire il vero
Miss Ienetta + Mr Barabba

18. cmq ne ho tanti di questi aneddoti di vita vissuta..tipo quando un mio prof ( gay dichiarato) in gita a roma ci portò a ballare in un discopub per omosessuali ( e l'età media di noi studenti era 15 anni)
Miss Figlia del Vento

19. è tutto il giorno che vado avanti a cochi e renato....oddiooo che fuoranzaaa...
come porti i capelli bella biondaaaaaa!
Miss Ienetta

20. Piè sarebbe possibile avere perizoma e racchetta? così lego il mio maritino al letto con le manette ( vero coniuge?? non ti preoccupare...sto trattando con uno di ebay per averle...poi so ca...tuoi) poi mi metto il perizoma alle caramelle...così lui tutto eccitato si dimena nel letto e ad ogni mossa gli do una racchettata fulmina insetti sulle pudenda...mica male come idea..
Miss Figlia del Vento

21. la macchinetta del caffè è zoccola... mi ha tradito con l'arabica... che tristezza
Mr Antony Star

22. l'italiano vedo che scarseggia..sarò che ho lavato gli occhiali da vista con il sapone per me mani al gusto pesca e anguria ( vedo i semini sulle lenti eheh)
Miss Figlia del Vento

23. - Io stasera esco con l'ex di mia sorella (sarà contro la morale?!!...) e so che la prima cosa che mi dirà sarà: "Ta', posso toccarti le tette?!" ci prova da una vita!!!!!! ;D
- Tatyna, quel Ta' l'ho letto Tai. Mi è preso un colpo... per un istante mi sono chiesto... come l'avrà scoperto???
Miss Bravataty + Mr Taipan

24. guarda mio caro Tai che io ti porto su un palmo di mano e ti tratto con i guanti bianchi..poi ti sputo anche nel piatto ma questo è secondario
Miss Figlia del Vento

25. Tai quando dici così mi ispiri versi d'amore...tipo che tu sei il piccione e io il tuo monumento ....oppure tu sei Andrè e io la tua Lady Oscar
Miss Figlia del Vento

Commenti a Caldo.
Incredibile come Antony Star e Rammit riescano a scalare la classifica nonostante siano assenti.. Barabba a un passo dalla vittoria arranca e si fa travolgere dal tifone Flavia (chissà perchè gli uragani hanno sempre nomi femminili: Katrina, Wilma, Emily..) .. ma Taipan è di si-culo in agguato..

Segnalazione Speciale.

Riporto un dialogo tra Gesù e Scatterhead (che si autodefinisce un ex Testimone di Geova)

Gesu: ".... .... ..."
Scatterhead: ".... .... ..."

Gesù si gira dall'altra parte del letto e sospira sofferente

Scatterhead:  "...dai non fare cosi. insomma, mica l'ho inventato io il libero arbitrio..."
Gesù: "  Tzè, lo sapevo che non dovevo mettercelo nella bibbia. Ti appelli sempre a quello quando vuoi fare di testa tua... è che da te non me l'aspettavo!  Mi sembra ieri quando mi domandasti:" ...a quale dei discepoli vuoi piu ben.."
Scatterhead:" quello era pietro..."
Gesù:" Ah... (imbarazzato)...e quella volta che mi baciasti e io ti dissi "con questo bacio tradisci il figl..."
Scatterhead:"Giuda."
Gesù (incalzando): "e quando ti suggerii di passare sopra il tombino per quella scena in quel film..."
 Scatterhead:"Ottima trovata, immaginvao ci fosse il tuo zampino. Ma era Mariylin Monroe, non io. E poi la gonna non mi dona..."
Gesù:" insomma hai capito cosa voglio dire! Quante ne abbiamo fatte insieme! Non puoi cambiare religione proprio tu! cosa diranno i nostri amici? che figura ci faccio?"
Scatterhead: " senti gesu, magari ho solo bisogno di sperimentare, che ne so? tra un mese vedo che è uguale e lascio perdere... e poi di che hai paura, puoi venire qui quando vuoi, mica ti rinnego? è che ho bisogno di una pausa di riflessione.."
Gesù (ironico e spocchioso):" PAUSA DI RIFLESSIONE? Lui ha bisogno di una " pausa di riflessione". Anche quella di lucifero era una "pausa di riflessione"! L'hai visto piu nel regno dei cieli tu?! no perchè se l'hai visto ricordagli che non ha pagato gli ultimi 2 mesi d'affitto!"

Scatterhead:" Tu vedi cospirazioni ovunque.. chi ti scappa di quà, chi ti tradisce di là..."

Gesù imita per tre volte il verso del gallo. Scatterhead lo ignora e tira fuori il portatile e apre la pagina di Wikipedia.

Scatterhead:" ecco vedi? pensavo a qualcosa di questo tipo, basta reliquie, liturgie pompose..."
Gesù:" fà un po vedere...Taoismo?? che roba è?"
Scatterhead:" Boh?!... fammi leggere.. a ecco, intanto il cristo della situazione è un certo Lao Tzu"
Gesù:"...sento odore di plagio, gesù laotzù... suona uguale..."
Scatterhead:" fammi leggere...

“ la madre di Lao Tzu rimase incinta per effetto di un raggio di sole..."

"mmpppphfff...uah ah ah!! ma andiamo!!"- irrompe gesù in una fragorosa risata- "un raggio di sole?!" Ma che fantasia hanno questi autori moderni..."
Scatterhead:" a dire il vero il fondatore visse intorno al 500 avanti crist... te, e poi tua mamma non era rimasta incinta per opera dello spirito santo? se tiriamo in ballo il plagio non lo so se te la cavi..."

Gesù (lapidario):" và avanti."

 "...e dopo 80 anni di gravidanza, partorì il figlio Lao Tzù dall'ascella sinistra, sotto un albero di susine”.

il letto trema per via delle risate "contenute" di gesù

Scatterhead: "Va beh, basta, me lo leggo domani"
Gesù: "No dai è divertente, va avanti"
Scatterhead: " Ok, ma passo direttamente alla filosofia del taoismo...

"L'uomo anche quando è animato dai migliori propositi, nel voler fare, finisce inevitabilmente per combinare guai, nell'interferire con il corso degli eventi naturali..."

Gesù preoccupato per il sorrisetto che nasce dalle labbra di scatterhead:" ...E già! facile cosi. Una religione che si basa sul dolce far niente!  verissimamente ti dico" il regno dei cieli non appartiene ai fannulloni!"

Scatterhead (sempre piu interessato): " ma non capisci?  senti qua:

"La natura, plasmata dal principio cosmico che muove tutte le cose - il tao - sostenuto dalla forza vitale - il teh - e affiancato per maggior sicurezza dal principio maschile - yang - e da quello femminile - yin puo’  risolvere tutti i problemi; basta lasciarla fare, senza fare sforzi, senza avere scopi, morali o d’altro tipo"...

Gesù " infermiera lo stiamo perdendo..."
Scatterhead: "ah ah... simpatico. no davvero, io ci provo! Mani in tasca, osservare il creato mentre agisce per te...guardare gli altri che si danno da fare ma senza interferire..."

Gesù scocciato spegne la luce: "...'notte"

Scatterhead:" ...anzi, se si puo’nemmeno stare a guardare... Potrebbe venir voglia di lavorare"
Gesù:" NOTTE!"

Scatterhead ormai entusiasta con tono solenne:" Bisogna essere come il Grande Tutto, il quale e’ silenzio, quiete e perfetta indifferenza"

...

...

Scatterhead:" Gesù?"
...
Gesù:" ...ooh..."
...
Scatterhead:" Secondo me fassbinder è taoista..."

Con Fanclic protete mandare a quel paese chiunque (colleghi, amici, fidanzati/e), senza che nessuno si offenda, ad esempio dicendo: ma va Fanclic.. sul blog di mrweb! O ram va Fanclic dal mio amico mrweb che mi vuole bene! O se siete autolesionisti (quelli che compariranno al primo posto ovviamente lo sono) Me ne vado a Fanclic..!

La Top Five di questa settimana:

Miss Magnolia scala la classifica e strappa ad Antony Star il suo secondo posto.

WOw! Ho trovato delle indicazioni in materia di sesso da parte della Chiesa risalenti al 1500 circa.. spero per i cristiani all'ascolto che qualcosa sia cambiato nel frattempo..

Codice Morale

1. Non si commette peccato se i coniugi compiono l’atto sessuale senza provare piacere. (Casistica).

Fu in seguito a questo precetto che le donne per non compiere il peccato di concupiscenza, di cui poi dovevano confessarsi (molto probabilmente ce ne sono ancora di queste), recitavano durante il coito: "Non lo fò per piacer mio ma per dare un figlio a Dio".

2. Se durante il coito uno dei due coniugi desidera ardentemente l’altro, costui compie peccato mortale. (S. Geronimo - Teologo).

3. I palpeggiamenti che precedono il coito, da considerarsi peccato veniale se si limitano a semplici carezze, assumono una gravità mortale se sono eseguiti con baci sugli organi genitali e sulla bocca e soprattutto se con l’introduzione della lingua. (Debreyne - Teologo).

4. Il coito tra marito e moglie deve essere praticato non più di quattro volte al mese. (Sanchez- Teologo)  Non è peccato se ad un coito compiuto durante il giorno ne segue un altro nella notte successiva. (Sant’Alfonso de Liguori - Teologo).

5. Non è peccato se uno dei coniugi si ritira dal coito prima di emettere semenza. (Ciò perché si credeva che anche la donna producesse liquido seminale). (Sanchez- Teologo).

6. Poiché l’uomo s’indebolisce prima, la donna commette peccato se pretende due prestazioni consecutive. (Zacchia- Teologo; MrWeb - Guida Spirituale).

7. Tra gli atti preliminari del coito sono considerati veniali la penetrazione del membro nella bocca e l’introduzione di un dito nell’ano della donna. (Codice ecclesiastico).

8. Commette grave peccato mortale l’uomo che misura la lunghezza del proprio pene. (Monsabré - Teologo).

9. La masturbazione femminile, considerata veniale se eseguita sulla parte esterna della vagina, diventa peccato mortale se viene praticata con l’introduzione delle dita o di altro qualsiasi strumento. (Debreyne - Teologo).

10. Poiché il distendersi sul dorso è contro natura, per non commettere peccato la donna deve eseguire il coito mostrando all’uomo la sua parte posteriore. (Casistica).

11. Quando una donna dice di essere stata violentata dal demonio, affinché si possano esaminarne gli effetti, si deve eseguire un’approfondita analisi su di essa osservandone minuziosamente la vagina e l’ano. (Per farci un’idea di come venivano operati questi controlli dai padri inquisitori nei conventi quando le suore erano possedute dal demonio, basta riportare ciò che scrissero alcuni testimoni ai fatti: "Il vizio dei teologi inquisitori si realizzava in cerimonie scandalosamente oscene" (Margaret Murray).

"La curiosità dei giudici era insaziabile, essi volevano conoscere tutto dei rapporti sessuali che le monache avevano avuto con il demonio entrando in ogni più piccolo dettaglio" (Henry Lea). (Una prassi che si pratica ancora oggi nei confessionali), e Jacques Fines, cronista del tempo, scrive di aver visto gli inquisitori stessi violentare le suore durante i loro accertamenti. (Praticamente gli inquisitori sostituivano le dita con il membro).

12. Perché il coito non costituisca peccato, lo sperma deve essere lasciato nell’interno della vagina oltre le labbra dell’utero (Ultra uteri labra). (Zacchia -Teologo).

13. Per combattere la frigidità che si dimostrava attraverso la mancata erezione del pene, se si dovevano far celebrare tre messe secondo Sanchez, per gli altri teologi era invece più efficace ricorrere all’esorcismo o alla pratica della comunione.

14. Il coito anale non costituisce peccato mortale se viene concluso nella vagina. (Sanchez -Teologo).

15. I seminaristi e i giovani preti commettono solo peccato veniale se arrivano all’eiaculazione attraverso semplici carezze. (Diagonali).

16. Contrariamente alla polluzione involontaria che non genera colpa, è da ritenersi peccato gravissimo la masturbazione perché essa, secondo a chi si rivolge il pensiero, corrisponde all’adulterio, all’incesto e allo stupro. La masturbazione diventa poi un orribile sacrilegio se l’oggetto del desiderio è la Beata Vergine Maria. (Sanchez - Teologo).

Basterebbe soltanto questo, cioè considerare che i preti possono ammettere che ci si possa masturbare davanti all’immagine della Madonna, per comprendere a quali livelli di perversione può addurre la morale cristiana

E come si rimediava..?

L’osservanza di questi precetti, imposta attraverso i confessionali, portò i fedeli ad un soffocamento così eccessivo, che la Chiesa stessa fu costretta, per evitare una reazione di rivolta, a concedere delle feste carnascialesche perché le masse potessero sfogare la loro repressione.

<<Gli uomini hanno bisogno almeno una volta all’anno di divertirsi per scaricare gl’istinti naturali che non possono essere repressi oltre misura. Come le botti, che cederebbero se non si levasse di tanto in tanto il tappo per scaricare la pressione, così essi scoppierebbero se in loro si facesse bollire sempre e soltanto la devozione verso Dio>>. (Da una lettera inviata da Padre Tillot nel 1444 alla facoltà di teologia di Parigi ).

Queste feste orgiastiche volute dalla Chiesa per scaricare i propri seguaci della pressione che in essi si accumulava a causa della repressione sessuale, andarono avanti fino al 1700 assumendo spesso un carattere estremamente dissacratorio soprattutto quando venivano eseguite nell’interno delle stesse chiese.

"A queste cerimonie, oltre alla popolazione, vi partecipavano anche i preti appartenenti al clero povero. Questi preti intervenivano soltanto a cerimonia iniziata presentandosi, secondo l’usanza, ballando e cantando versi osceni perlopiù travestiti da donne. I riti religiosi venivano parodiati offrendo al posto dell’ostia salsicce di sangue e bruciando scarpe vecchie al posto dell’incenso. Bevendo senza ritegno, si mischiavano tra la folla e tra rotti e vomiti mostravano il loro astio contro la repressione ecclesiastica facendo delle imitazioni caricaturali dell’erotismo e ripetendo le mosse del coito e della masturbazione e, sempre nell’ambito dei travestimenti, ce n’erano di quelli che montavano altri preti mascherati da monache. E poiché in queste occasioni era tutto permesso, sacrilegamente costoro si esaltavano sessualmente in lente danze ecclesiastiche che trovavano più eccitanti se accompagnate da lenti canti mortuari. Erano delle vere feste baccanali nelle quali, nella maniera più esplicita, il popolo reagiva contro la repressione della morale cristiana esaltando Satana.

Sapete cos'è l'estasi? Eccone un'interpretazione molto interessante..

Questi penitenti, che nella nomenclatura religiosa vengono chiamati "mistici", impegnandosi per una convinzione derivante dal plagio a rispettare nella forma più assoluta l’osservanza di una morale che basa la perfezione spirituale nella rinnegazione di ogni piacere che viene dalla carne, in realtà non erano, come lo sono, che degli esaltati illusi di poter reprimere impunemente quelle leggi naturali che impongono la riproduzione attraverso lo sfogo degli istinti sessuali.

Il dramma che essi vivono, originato da una perenne astinenza corredata da continue sevizie sul proprio corpo per castigarlo quale fonte di concupiscenza (sevizie che li rendono dei perfetti masochisti), produce in costoro quegli stati di alienazione mentale che se per la Chiesa sono "estasi", per la psicanalisi sono invece allucinazioni derivanti da "turbe psichiche da repressione sessuale".

Concludo.

La Natura quando viene contrastata, prima o poi fa valere le sue ragioni e in maniera tanto più violenta per quanto più violenta è la repressione che si opera contro di essa.

more info su  http://pierwolf.spaces.msn.com/

Magnolia ne vogliamo parlare?

Aggiornamenti

Premesso un doveroso rispetto verso quelli che sono i valori (più o meno condivisibili) che tutte le religioni e le filosofie di vita prescrivono, comincio a scrivere il Codice Morale del P2BS CLUB 

1. Se durante il coito i due partner si desiderano ardentemente e se lo dicono incitandosi con porcate all'orecchio vedranno il paradiso. (San Grifato)

2. E' peccato se uno dei coniugi si ritira dal coito prima di emettere gemiti e gridolini. (San Grifato)

3. Tutte le donne prima del coito dovrebbero studiare la danza del ventre. (San Grifato)

4. Se uno dei coniugi si ritira dal coito prima della soddisfazione del partner è legittimo legarlo al letto con manette rigorosamente col pelo nero o rosa. (San Grifato)

5. ...

La notizia che tutti aspettavate.. La Masturbazione previene i tumori. Se la zia vi sgama mentre vi toccate con foga rispondete pure: zia, non vedi, sono impegnato nella lotta contro i tumori!

Chi la considera una scelta second-best per certi versi sarà costretto a ricredersi. La masturbazione frequente, praticata soprattutto attorno ai 20 anni, aiuta a prevenire il tumore alla prostata durante la vecchiaia. I ricercatori australiani che hanno tratto queste conclusioni a seguito di uno studio realizzato su 1.079 malati di tumore alla prostata e 1.259 uomini sani hanno anche specificato che lo stesso effetto benefico non è assicurato da una attività sessuale varia e “non solitaria”.
Il tumore alla prostata uccide più di mezzo milione di uomini ogni anno.
Secondo i ricercatori gli uomini che si masturbano tra i 20 e i 50 anni hanno meno probabilità di sviluppare la malattia.
L'ipootesi dei ricercatori è che le frequenti eiaculazioni abbiano un effetto protettivo contro il cancro perché prevengono la costruzione di cellule cancerogene nell'organo maschile.
 ricercatori hanno scoperto che gli uomini che eiaculavano più di cinque volte alla settimana a 20 anni avevano un terzo di possibilità in meno di sviluppare una forma aggressiva della malattia.
La scoperta contraddice gli studi precedenti che suggerivano che avere una certa varietà di partner o una frequente attività sessuale potrebbe aumentare il rischio di cancro alla prostata del 40%.
Ma i ricercatori hanno spiegato che le ricerche precedenti si sono concentrate sui rapporti sessuali, mentre il loro studio è focalizzato sulla masturbazione.
Non senza ironia gli studiosi hanno affermato che "Gli uomini hanno molti modi per usare la loro prostata, senza coinvolgere donne o altri uomini".

da http://italiasalute.leonardo.it/news.asp?ID=4924

Cosa vedono le mie orecchie! Ecco le ultime chiavi di ricerca con le quali la gente è arrivata su questo blog.. Taipan, Rammit, Magnolia chi siete in realtà...?

*le note in rosso sono state aggiunte dal sottoscritto

Aggiornamenti.

1. Ahimè nessun valoroso è riuscito a completare il Giocone. Se volete vedere le stelline potete cmq provare a darvi una martellata sulle dita..

2. Su richiesta di Klavia lancio il Giocone Muletto. Visto che stamattina si è aperta la caccia su Google prendo la palla al balzo e vince 1 stellina chi trova per primo qual era il mio sogno nel cassetto l'anno in cui ho fatto l'animatore a Roccaraso.. Buon Divertimento!

3. Vince il Giocone Muletto aggiudicandosi 1 pornostellina: Ienetta (che ha risposto in soli 9 porno minuti). Secondo arrivato Taipan in 10 porno minuti e terza Flavia in 11 porno minuti che si ostina a fare la figura della scimunita (munita di sci) esultando quando avevano già risposto esattamente in 2 con: diventare arbitro federale di burraco tièèèèèè

4. Qualcuno sente la mancanza della segreteria.. ecco l' SM (Stupid Message) di Maicomeieri
Ascolta!
(Lascia il tuo SM 24 ore su 24 in segreteria al numero 334.2239131)

Venghino Venghino siori e siore che ha inizio il Giocone del Mercoledì. Il Giocone ha una lunga storia, but who cares?, io direi di cominciare subito anche questa volta saltando la storia.

Ho scoperto una fantastica, bellissima, ecceziunale veramente versione flash del M-I-T-I-C-O "Il pranzo è servito" di Corrado. Due stelline andranno allo stupido che riuscirà a posizionarsi al posto più in alto nella classifica del gioco entro le ore 22,00 di questa sera. All'inizio vi verrà chiesto di mettere un nick e un messaggio. Come nick utilizzate lo stesso che avete qui mentre nella dedica scrivete www.spiritodeltempo.splinder.com IO SONO STUPIDO/A. Buon divertimento con un altro gioco che scimmia..

Aggiornamenti.

1. Oggi ho fatto le analisi del sangue su tutto quello che era possibile e fino a dopo domani mattina sarò intrattabile (se non mi trovano nulla rischio di essere immortale..). Mia madre,  sempre premurosa, per paura che avessi un calo di zuccheri durante il prelievo mi ha portato un pacco di salatini..

2. Finalmente oggi ho realizzato il sogno della mia vita.. ho fatto la visita dall'otorinolaringoiatra che con mia grande sorpresa (visto che il primo che avevo consultato aveva detto testualmente "tutto perfetto"), mi ha trovato il setto nasale deviato! Finalmente potrò avere una scusa per una rino plastica e per avere anch'io un nasino da divo di Hollywood.. stasera chiamo Michael per farmi dare delle dritte..

3. La P2BS Bank registra un PIL di 11,73 Dollari.
Cosa si può comprare con 11,73 Dollari:
- Racchetta fulmina-insetti (io l'ho già comprata due volte-- è fighissima!!), Due sono le caratteristiche che fanno di questo oggetto una “super-racchetta“:
1- la rete elettrificata è ancora più stretta, così che neanche gli insetti più piccoli possano scappare!
2- c'è una maglia di protezione aggiuntiva su entrambi i lati.
Ancora più efficace, davvero per ogni tipo di insetti.
Utilissima per... non sporcare i muri e per chi non vuole utilizzare prodotti chimici anti-zanzare.
-  Sogni d'oro Pimpa (DVD), Elena non riesce proprio ad addormentarsi; allora chiede al papà di raccontarle una storia: comincia così un affascinante racconto nel quale Pimpa e i suoi amici sono i protagonisti di meravigliose avventure ambientate al Luna Park, in spiaggia, nelle fiabe... Gli attori della compagnia del Teatro dell'Archivolto di Genova creano per i bambini un'atmosfera da sogno, ricca di musiche e canzoni e simpatia. Indicato per i bambini da 3 anni.
- Perizoma con caramelle, Gustoso questo perizoma adatto alle dolci serate con il vostro partner. Realizzati con più di 300 caramelle multicolore alla frutta, imperlati in filo elasticizzato e pronte per essere divorate....Disponibili in una taglia unica Ingredienti sono: zucchero, acido citrico, aromi naturali.

ass

1. Tutti ci vogliono bene, ma io gliene voglio ancora di più. Ianstarkiller in primis. Ecco un estratto da un post del blog della nostra amica Akyla (17 luglio).

 

[Ho dato un’occhiata a quel MrWeb (un “simpaticone”, direi, già per come si presenta, commentando un post a cazzo, con cose che non c’entrano nulla) da dove ti hanno cacciato perchè non volevi telefonargli e cantargli una canzone (devo commentare quello che ho appena scritto? mah!!!!)…mi sa proprio che il fatto di autodefinirsi stupidi li ha fatti troppo immedesimare…mi spieghi che ci stai (o che ci facevi a stare) a fare con quegli idioti?? prendo una tua frase a caso in un commento di là, che già dice tutto:

“c’ero anch’io a fare andare il cervellino per cercare una materia da insegnare (che poi mi è stata bocciata perchè non potevo insegnarla in quanto donna!)”

Bocciata in quanto donna??? ahahaha…oddio…e tu hai continuato a far parte di questi qui???

Ma perchè c’è gente sul web che parte con qualcosa fatta così per divertirsi e poi gli prendono smanie di grandezza e supponenza immani, trasformandosi in patetici e deficenti “dittatori”?? (che poi…dittatori di che??..davvero degli insulsi poveracci…bah!)

Uhm…ci sono andato troppo leggero? Ghghgh]

e continua..

[Ho letto gli ultimi interventi di quel MrWeb….ma sinceramente due miei commenti sono già troppi per quegli idioti, e non mi va di dargli ancora importanza. La colpa rimane anche tua e della tua disponibilità, lo sai…eheheh

“La peggior cosa che possa capitare a un uomo intelligente è finire sotto la tutela di uno sciocco” …come scrisse il buon greg a proposito di quegli altri che ricorderai…vedi di dedicarti a qualcosa di più divertente e gestito meglio (-;]

IAN cercherò  di risponderle mettendomi al suo livello (che sia più alto o più basso lo lascio decidere ai posteri) con questo mio commento sul suo

Riprendo la bella frase di Antony perché a distruggere e a far polemiche ci vuol poco e son bravi tutti (gli idioti in primis).. ma a costruire nessuno è più capace..

“..solo una cosa giusta ha detto la mia ex: i propri difetti si vedono bene negli occhi degli altri e lo diceva mentre mi accusava di volerla mettere in gabbia!!! eeheheheheh aveva visto bene nei miei occhi ;-)..”

2. Mi hanno detto di fare gli auguri a Fabio (in arte Barabba, Lakota, etcetceece), ma non mi hanno detto per cosa. Ho pensato allora che "ogni giorno è Natale" e spero che questo augurio vada bene per ogni occasione: Auguri Bello! :)

Il Chimicone (Anno 0, N.8)
ovvero la classifica dei commenti più stupefacenti della settimana..

Ne rimarrà solo uno..

Aggiornamento.

1- Il PIL della P2BS Bank in tre giorni è salito a 6,66 Dollari (ma che strano numero..). Cosa si può comprare con 6,66 dollari?

Ecco degli esempi:

- Astuccio in nylon per 16 CD (da Euronics)

- Trattamento per calli duri, molli, duroni e callosità- 10 ml (Dr Sholl's)

- Slip, (pacco da 3..). Slip in cotone piacevole sulla pelle: 1x stampato in fantasia, 1x fucsia, 1x bianco. 100% cotone (Bonprix)

- "Carezze Delicate" effettua un massaggio con vibrazione in qualsiasi punto del corpo ed in qualsiasi momento se ne senta il bisogno, per allentare le tensioni o semplicemente per godersi un dolcissimo e tranquillo massaggio. Grazie alla sua testa soffice e tondeggiante, ed alla nuova impugnatura flessibile, il massaggio può essere localizzato oppure diffuso su zone più ampie, sfruttando le morbide nervature incise sul corpo dell'apparecchio.
Il motore - potente ma silenzioso - permette 2 velocità di utilizzo.
Senza fili, funziona con 2 batterie stilo (non incluse)
Nuovo modello flessibile!
Ben 17 centimetri di lunghezza per 3,5 di diametro. (giuro che costa 6 Euro)

2- Ho inserito in alto ai post anche la stringa di ricerca di Google. Se dovete fare una ricerca cercate (nel possibile) di utilizzare quella. Con i risultati compariranno anche le inserzioni a pagamento. Cliccando sulle stesse avremo un'ulteriore fonte di reddito.

Fanclic

Ovvero la classifica degli utenti nullafacenti che fanno più accessi a questo blog
(vengono considerati solo gli accessi da link sul proprio blog a partire dalla data di pubblicazione del link).  

Con Fanclic protete mandare a quel paese chiunque (colleghi, amici, fidanzati/e), senza che nessuno si offenda, ad esempio dicendo: ma va Fanclic.. sul blog di mrweb! O ram va Fanclic dal mio amico mrweb che mi vuole bene! O se siete autolesionisti (quelli che compariranno al primo posto ovviamente lo sono) Me ne vado a Fanclic..!

La Top Five di questa settimana:

Miss Kris Krest  372 clic

9.78%

http://www.krestworld.splinder.com

Mr Antony Star 211 clic

5.55%

http://incuriosando.splinder.com

Miss Magnolia 202 clic

5.31%

http://magnoliablanika.splinder.com

Miss Brava Taty 162 clic

4.26%

http://bravataty.splinder.com

Mr Barabba 92 clic

2.42%

http://vorreilapellerossa.splinder.com

Un uomo un mito! Dopo Supercar & Baywatch non perderti il suo ultimo video.. fantastico! David "The Hoff" Hasselhoff - "Jump In My Car"

OH HAPPY DAY!

Capitolo 2: Tu sei Io!

P2BS TOUR - ESTATE 2006

La terza tappa del Tour 2006 (clicca per more info) riserva una carrambata. Infatti questa volta non sono io che mi sono mosso per uno scroccalloggio in giro per l'Italia (da alcuni giorni si accettano anche proposte per l'estero), bensì è la Gran Sacerdotessa Miss Ienetta che a sorpresa è venuta in pellegrinaggio da Rovigo fino a Pescara e poi ancor più stupidamente ha deciso di seguirmi fino a Bari. Il primo giorno, classico, ero indeciso se portarla in un ristorante, in un pub, a ballare, a fare una tranquilla passeggiata. Così ho pensato di portarla a fare rafting (giuro).
Questo di seguito è il diario della GS che la stessa ha diviso per capitoli e che verrà pubblicato, come la Telenovelas "Il Canederlo di Trebaracche", a puntate (I commenti tra parentesi sono miei).

Oh Happy Day!

 

 

Introduzione

 

MrWeb for one day!

Ho l'onore di scrivere dalla sede centrale del Regno, il capo sta momentaneamente girando per casa mezzo nudo (e Sara non manca di farsi sgamare mentre mi guarda il culo) e parla al telefono probabilmente con una delle miriadi di desiderose ammiratrici (mia nonna), che nel suo peregrinare alla ricerca di proseliti, sono rimaste incastrate nel groviglio dei suoi capelli. Tutto quello che leggerete è realmente accaduto, ogni riferimento a persone e luoghi è decisamente voluto, ogni cazzata riportata è stata serenamente sparata. (Fortunatamente nessun morto, né feriti. Noi eravamo cerebrolesi già prima)

 

 

Capitolo 1: Hai portato i soldi?

 

Dicono che la notte porta consiglio, infatti mi basta una notte per decidere di lasciare il dovere e partire, domenica è il compleanno del capo e bisogna andare a festeggiarlo. Parto venerdì e li raggiungo a Pescara, anche se quei pazzi cambiano idea una quindicina di volte in una giornata e mi dicono a che fermata scendere mezz'ora prima di Pescara (Guardate il filmato sotto, però fate attenzione al sorriso giocondo finale, potreste avere degli scompensi mentali! I riferimenti alla Ford li capirete nel seguito della storia. Il video ci mette un po' a caricare, quindi, potete anche proseguire nella lettura).

Arrivo in stazione e non li vedo fuori ad aspettarmi. Vitoga (Sarebbe Vito Ga, ma tutti lo chiamano col nome e cognome tutt’attaccato) mi chiama e mi intrattiene mentre loro fanno 4 giri attorno alla stazione prima di riuscire a capire come si arriva all'entrata (non è vero ci eravamo persi molto prima). Capisco che la cosa si fa lunga e allora ne approfitto per andare in bagno. Voglio chiudere la chiamata, ma Vitogà, che ha le chiamate gratis, mi minaccia "Sei pazza! Non attaccare che ho pagato lo scatto alla risposta!! Vai in bagno, ma non chiudere!". Mi viene troppo da ridere, ma eseguo gli ordini. Così faccio la pipì mentre il cellulare è aperto nella borsetta (nel frattempo Vito aveva messo il vivavoce perché tutti volevamo sentire lo sciacquone), chiedo il tempo per lavarmi le mani e lo appoggio sempre aperto sul lavandino. Esco dalle porte blindate del bagno della stazione di Pescara che funziona come quella delle banche: devi rimanere prima incastrata tra le due porte perché la seconda si apra, al modico contributo acqua-cartaigienica-sapone di 50 cents (la barbona si è lamentata per tutta la telefonata per i 50 centesimi).

Dopo un'altra decina di giri dell'isolato (porco navigatore) riescono ad arrivare. Appena scesi dalla macchina prima di guardarmi in faccia mi guardano il culo (perché mia nonna ascoltandola per telefono aveva previsto che era grosso e volevamo appurarlo perché interessati ai poteri paranormali della nonnina), che è diventato ormai il mio documento identificativo, anzi ora che ci penso mi è appena scaduta la carta d'identità e so già che foto mettere su quella nuova! Vito e Vitantonio si presentano scambiandosi di nome, ma Vitantonio ha troppo la faccia da Vitantonio e non ci casco (come no.. infatti in questo testo li avrà confusi almeno una dozzina di volte..), poi dopo avermi stretto la mano mi chiedono subito se ho portato i soldi (le avevamo chiesto 1500 euro per contribuire alle spese della benzina)! E scopro che il capo non è un nano (le avevo detto che ero alto 1,54..), è solo un portatore sano di burlonità. Vito vuole mangiare qualcosa perché mi sta svenendo di fianco: da due giorni si cibavano solo di Solero.. Il re, incurante dello svenimento in corso, dice che vuole trovare un Internet Point per andare a fare rafting il giorno dopo. Fermiamo delle persone che ovviamente non sono indigene (ma dove abitano i pescaresi.. ad Ancona?) finché finalmente MrWeb ferma una signora che sembra autoctona alla quale Vitantonio chiede nell’ordine: dov'è il mare, dov'è un internet point, dove possiamo parcheggiare, dove si può mangiare qualcosa. Niente di male se il suo cervello non avesse sconnesso e non avesse anche aggiunto un insensato "non sei neanche sposata". Quando la signora lo vede intenzionato a scendere dalla macchina decide che è di fretta e deve andare.. (a chiamare i carabinieri presumo).

Facciamo un giro in centro, Vito mi dice che è uno psicologo, sì, dice che cura la psiche dei computer e che ha una figlia. Mi mostra tutto il servizio fotografico della si-scoprì-dopo-nipote e decido che non devo più credere ad una parola di ciò che mi dirà. Passeggiamo in una piazza (dove il mio sport preferito è torturare una bambina dall’altra parte di una vetrina mostrandole e nascondendole un Chupa Chups. Vito non si lascia sfuggire l’occasione ed entra nel negozio col Chupa Chups in bella vista.. la bambina comincia ad accusare sintomi di epilessia) e passiamo davanti ad una sede della CARIPE (Cassa di Risparmio di Pescara), che traduciamo per Vitantonio e Vito non perde tempo per fotografare l’insegna della banca perché certo che sia una CARIME taroccata e che abbiano, in mancanza d'altro, montato un "PE".. Decidiamo di fare un giro di shopping perchè  il capo vuole comprarsi le infradito e il perizoma bianco per i pantaloni di lino e durante il percorso facciamo una foto con un elefante..!!

 

Proud to be stupid..

 

 

In arrivo ulteriori aggiornamenti su importanti questioni di Stato

 

Aggiornamenti.

 

1- Vince il Torneo di Lancio del Pinguino, e con esso la stellina messa in palio, Bejita con il seguente risultato

 

 

2- Considerato che il risultato di Akyla è arrivato con un margine di ritardo molto risicato e tenuto conto del desiderio della stessa di tornare ad amministrare gli Uffici di Gran Sacerdotessa, il Sommo Comitato ritiene possibile un reinserimento della stessa tra gli Eletti a patto che la candidata lasci in segreteria la versione cantata della "Vecchia Fattoria" con almeno il gatto, il cane e il maiale.

3- Si aggiudica una stellina bonus Mr Rammit per questo straordinario risultato ormai famoso tra gli estimatori come "Saturno Cazzo!"

 

4- Si aggiudica una stellina bonus Miss Brava Taty per aver riprodotto in maniera mirabile l'icona di San Barabba del Fossato Patronus Herbidissimus di Cogito Interruptus Island

 

5- Dietro suggerimento della Professoressa Emerita Kris Krest della Libera P2BS University, considerato il coraggio e il valore dimostrato durante l'iniziazione alla Crest e la profonda fede che l'ha portata in pellegrinaggio fino a Bari, viene concessa una stellina bonus anche alla GS Miss Ienetta.

6- News dal "Chimicone": Mr Rammit raggiunge San Barabba!

 

Venghino Venghino siori e siore che ha inizio il Giocone del Martedì. Il Giocone ha una lunga storia, ma chi se ne frega, io direi di cominciare subito anche questa volta saltando la storia.

Oggi ci cimenteremo con il Mitico Lancio del Pinguino. Il gioco avrà termine alle 24 di domani e a colui/lei che avrà ottenuto il maggiore punteggio verranno assegnate 2 stelline! Ovviamente dovrete dimostrare il vostro risultato pubblicandolo subito nei commenti o inviandolo all'email mosca.bianca@gmail.com. Per salvare la schermata con il punteggio basta creare uno screenshot in questo modo: (Flavia ce l'ho con te, leggi bene!:) Pigia sul tasto Stamp sulla tastiera e poi fai incolla su qualsiasi programma di grafica (va benissimo anche Paint!) e fare un piccolo ritaglio come nell'esempio che metterò nel primo commento. Buon divertimento!!!

Aggiornamenti.

La Dott.ssa Magnolia Blanika, Professoressa di Educazione al Rifiuto (ovvero, come rifiutare inviti, proposte e/o scaricare uomini/donne. Es. "ti va di andare a prendere un gelato stasera?" "e no mi spiace, ma stasera devo accordare il clavicembalo.."), terrà la sua prima lezione in settimana. Siete tutti invitati a postare nei commenti le vostre richieste e domande alla docente.

Con Fanclic protete mandare a quel paese chiunque (colleghi, amici, fidanzati/e), senza che nessuno si offenda, ad esempio dicendo: ma va Fanclic.. sul blog di mrweb! O ram va Fanclic dal mio amico mrweb che mi vuole bene! O se siete autolesionisti (quelli che compariranno al primo posto ovviamente lo sono) Me ne vado a Fanclic..!

La Top Five di questa settimana:

Aggiornamento.

Parto per Pescara fino a sabato circa, più o meno, forse, probabilmente. Vi tengo aggiornati.

Il Chimicone (Anno 0, N.7)
ovvero la classifica dei commenti più stupefacenti della settimana..
[Rimango alla top 20 perchè anche questa settimana ne avete dette davvero troppe]

Tra breve nuovi importanti aggiornamenti.. nel frattempo lancio un sondaggio: cosa avrà detto Materazzi a Zidane.. io sono indeciso tra

- Ma se vinci anche tu ti taglierai i capelli come Camoranesi?
- I meggghie murt e stramurt de cheda puttanazze de mamete
- Vincerà il calcio..

Prima Lezione della Dott.ssa Kris Krest
Professoressa di Crestologia
si preoccuperà di insegnare ai suoi concittadini i metodi, i tempi e soprattutto le modalità di degustazione del nettare degli dei. Ci sono dei momenti dove la Crest è facoltativa e altri dove è necessaria anzi indispensabile:dopo un comizio di Calderoli è facoltativa, dopo la lettura di un commento di Ram, Bravataty e di Barabba è indispensabile...

Cari studenti,

  inauguro oggi l’anno Hdemico della Libera P2BS University raccontandovi di due personaggi celebri che hanno frequentato i nostri Corsi di Laurea e che con le loro gesta hanno portato lustro all’University. Ovviamente mi riferisco a Mr Leone e Miss Gazzella (che prima di cambiar nome era Miss Antilope)

“In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un armadillo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.”

Cit Aldo, Giovanni e Giacomo

Ora sapete. Dimenticate tutto.

Comunicazione di Servizio

Sarà dato al Professore Emerito Mr Ram Mit l’onore di tenere la prima lezione di Studi Grossomodo Indefiniti. Il tema sarà scelto prendendo spunto dalle domande che verranno dal popolo. Vi invito dunque a porre i vostri quesiti in relazione alla materia di modo che il Prof. Ram Mit possa organizzare al meglio il suo simposio.

Lista Ufficiale dei Professori Emeriti della Libera P2BS University
 
Dott.ssa Magnolia Blanika, Professoressa di Educazione al Rifiuto, ovvero, come rifiutare inviti, proposte e/o scaricare uomini/donne. Es. "ti va di andare a prendere un gelato stasera?" "e no mi spiace, ma stasera devo accordare il clavicembalo.."
 
Dott. Antony Star, Professore di Mecostica "la filosofia di Stica e Meco applicata all'utile e al dilettevole". Ovvero partendo dalle tre leggi fondamentali del vivere, si dimostreranno tutti i teoremi e i corollari e si vedranno tutte le applicazioni pratiche, nei diversi contesti sociali.
 
Dott.ssa Kris Krest, Professoressa di Crestologia, si preoccuperà di insegnare ai suoi concittadini i metodi, i tempi e soprattutto le modalità di degustazione del nettare degli dei. Ci sono dei momenti dove la Crest è facoltativa e altri dove è necessaria anzi indispensabile:dopo un comizio di Calderoli è facoltativa, dopo la lettura di un commento di Ram, Bravataty e di Barabba è indispensabile...
 
Dott. Ram Mit (Massachusetts Institute of Technology), Professore di Studi Grossomodo Indefiniti. Non c'è limite alla cose che si possono sapere Grossomodo.
 
Dott.ssa Taty Brava, Professoressa di Gugologia, divinazione e previsioni sul futuro attraverso il Traduttore Lingue di Google.

Per maggiori info su come è organizzata l’University e su come diventare Professore Emerito segui il link (Dove vai!?? Intendevo clicca!).

Aggiornamenti:

1- Candidatura di Ienetta al P2BS CLUB.
2- La Gran Sacerdotessa Bravataty ha perso l'ultimo scampolo di cervello.. guardate qui http://www.bravataty.splinder.com/post/8569009#comment Onore e Gloria.
3- Il post da collezione della GS Canederlo dove ci sono le prove inconfutabili che come tutte le guide spirituali che si rispettino anch'io sono morto e risorto.. www.virtutecanoscenza.splinder.com/post/8607397#comment

Dietro sollecitazione del popolo apro una breve parentesi sulla mia trasferta a Firenze per la rubrica Adotta un Deficiente – P2BS Tour Estate 2006 (che ora fa tappa a Bari presso KrisKrest).
Dunque, la missione diplomatica è stata portata a termine con grande successo e soddisfazione di tutti i soggetti coinvolti. Per motivi legati alla privacy non posso entrare nei particolari. Ritengo sia irrispettoso, quindi idiota,  rivelare dei dettagli sull’incontro se entrambi gli interessati non sono d’accordo (ma soprattutto se li viene a sapere il marito di Solilaria dovrò raggiungere San Barabba e Massimo Decimo Meridio Comandante delle Legioni del Nord (per gli amici il Gladiatore) nei Campi Elisi..). Cionostante spero che questa foto mandatami da Checus vi conforti sull’esito positivo del primo rapporto internazionale del Regno. Dopo solo 2 giorni io e Checus eravamo ridotti così (se hai meno di 18 anni o non hai rapporti carnali da più di 18 anni non guardare la foto.. FigliadelVento, Rammit ho detto non guardare!)..

(un saluto a Solilaria che ora sarà al mare e che probabilmente per altri motivi non potrà commentare ;)

Foto: (quel bastardo di) Davide Ignesti, Ore: 4 AM, Elettroencefalogramma: piatto, Diagnosi del dottore: cotti, Ulteriori Informazioni: Davide e la sua concubina hanno scattato un intero servizio fotografico (con flash) e nessuno dei due secondo i testimoni ha mosso un dito. (Checus a sinistra, io a destra). Un abbraccio (al collo) ai M-I-T-I-C-I: Fra', David, Sara e Deborah

Cari mentecatti, ieri sono stato ad un matrimonio. Ogni tanto lo faccio. Non è importante chi si sposi, l'importante è che mi ricordi la dozzina di motivi per cui sono felicemente (un par di cojoni) single (giusto per sfatare un mito: essere single non significa non trombare).

Ma bando alle ciance. Il vincitore di questa settimana della rubrica Pronto MrWeb? è senza Londra di Gubbio Mr Barabba e per i seguenti motivi: attinenza al tema (il mare, che ahimè molti di voi non hanno nominato), pensiero sconclusionato, voce allucinata, ma soprattutto per aver dichiarato pubblicamente all'inizio del gioco
"mi rifiuto categoricamente di parlare ad/con una segreteria telefonica...non l'ho mai fatto e non sarai certo tu a convincermi ad iniziare... ".

Tra pochi minuti tutti gli aggiornamenti: cavalieri, sacerdotesse, prof, classifica, chimicone.. tanto lavoro stamattina..

Il Chimicone (Anno 0, N.6)
ovvero la classifica dei commenti più stupefacenti della settimana..
[Ritorno alla top 20 perchè questa settimana ne avete dette davvero troppe]

1. prima di fare la maestrina conta fino a dieci...
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.... posso?!
Miss krisKrest + Miss Bravataty

2. per la centralinista a cesenatico proporrei figlia del vento..dato le sue abilità nella telefonia!!
- certo certo.. prima di andare a fare la centralinista mi faccio una pera con l'acqua delle mozzarelle.
Miss Magnolia Blanika + Miss Figlia del Vento

3. capitan chaos
visto che non ti ha cagato nessuno...
...non sarò certo io a cominciare...
Mr Barabba

4. da quando in qua
*nazifascismo
*stregoneria
*alto tradimento
sono un reato?
Mr Rammit 

5. volevo commentare a proposito di qualcosa, ma mi sono dimenticato
Mr Barabba

6. eh che cavolo, poi dopo dieci minuti ho buttato via gli ultimi centesimi per chiamarti e ancora non vedo online il mio messaggio -.-" Mi sento tradita, usata, abbandonata, e pure incinta!
Mr Rammit

7. stasera la mia autostima è alle stelle, ho cambiato il puntatore del mouse con una faccina ultra ridicola
Miss Figlia del Vento

8. ma hai un alone tipo la spada di star wars!!
che lo sforzo sia con te!! ;)))
- Magnolia, la spada laser ce l'avevo... poi mi ci sono seduto sopra e... sarà mica per quello che ho l'alone???!
Miss Magnolia Blanika + Mr Taipan

9. l'ho sempre detto che i preti non capiscono un cazzo ( il mio prof fa il prete a tempo perso).
Miss Figlia del Vento

10. vi prego:convinciamo tutti curly red hair a lasciare un altro messaggio in cui dice "potevo rimanere offesa, ma di brutto brutto brutto!!"
Miss Magnolia Blanika

11. avete finito di nominarmi in continuazione?
non riesco a meditare con questo fischio ininterrotto nelle orecchie!
Mr Barabba

12. sai anche noi vips abbiamo il mal di cuore che se poi si associa al mal di cervello... ecco che siamo pronti per cologno monzese a interpretare il commissario rex versione mediaset, ovvero storia di un uomo un po' commissario col suo ornitorinco... un bel dì l'ornitorinco ha catturato un ladro... ma si scopre che il ladro in realtà è il sindaco di eudonia, fuggito per non dover sposare la reggente al trono di martineto, 70 anni un fiore di reggente..
Mr Antony Star

13. pensate che...
...io non ne ho ascoltato neanche uno...
[ho anche provato a collegare il tostapane alle casse dello stereo, ma....gnente!!]
Mr Barabba

14. sono proprio così da qualche giorno a questa parte. E' colpa della mutazione. A settembre mi iscriverò alla scuola per mutanti del dott. Xavier ed entrerò a far parte degli X-Men. Di lì a combattere il male e a salvare il pianeta da una tragica fine il passo sarà breve
Mr Taipan

15. ... a proposito... non ci crederai ma numero 43 è felicemente fidanzata con "io so perchè 42"...
...quando si dice il destino...
Mr Barabba

16. c'è una canzone di elio che fa " hai una voce di merda come quella che canti"..ecco, io non canto, ma ho una voce di merda
Miss Figlia del Vento

17. Forse non tutti sanno che...
.......nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza tener conto del consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere permesso al re, il quale consegnava una targhetta che
dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.
Mr Barabba

18. Curlyredhead: ma no che non ti prendono in giro. E' solo che sei SPECIALE
Mr Rammit

19. Sì, sono speciale... ecco!!!
Se volete,poi, parlo anche Inglese con forte accento glasgowiano.. o glasgowita? Bah.
E in Francese con accento québecois.
E Spagnolo con accento bitrittese...
E Tedesco con accento palesino...
Curly Redhead

20. Secondo me hulk ce l'ha piccolissimo...
Mr Taipan

Segnalazione speciale: il nuovo blog e “il miracolo giornaliero” di Mr Barabba

La genialata della settimana.
In qualità di GS del Regno mi sento in dovere di promuoverlo all'estero... avevo pensato
1. ad un giro di visite da parte del Re ai vari capi di governo;
2. a delle apparizioni tue in grotte varie per dare quel tocco di ascetico e miracoloso che attira sempre, magari potresti apparire accanto ad una fonte così ci assicuriamo le acque miracolose;
3. a dare al Regno anche quella nota glamour che non guasta, stile Montecarlo, organizzando eventi artistici e mondani per attirare i VIP da ogni dove (si sa Tai che sono loro a portare i dindini...) e quindi ci serve il nostro piccolo esercito di paparazzi (aperte le iscrizioni all'albo!!!!)
4. restaurare tutti i monumenti dell'isola, pulire ben bene il litorale e organizzare visite guidate alle nuove riserve naturali....
ho dimenticato le terme