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postato da mrweb alle ore 08:13
martedì, 30 maggio 2006

Paolo Coelho. Da giovane è un accanito lettore, esaltato declamatore, amante del teatro classico. Viene scoraggiato e punito per tale impeto creativo e passionale sia dalla famiglia che dalla scuola. I genitori lo rinchiudono allora in manicomio, nella Casa de Salud del Doctor Erias, a Rio. A questo ricovero forzato ne segue un secondo, nel quale subisce elettroshock e cure farmacologiche devastanti. Dopo un mese riesce a fuggire dall'ospedale e come un clochard dorme per strada e suona la chitarra per procurarsi da mangiare. Il resto lo sappiamo tutti..


Riprendo un commento che ho lasciato recentemente da ziacassie e che ho pensato di promuovere al grado di post.
 
Il blogger comincia:
1-per una crisi più o meno esistenziale
2- per gioco e/o curiosità
3-per passione per la scrittura
4-perchè ha un fidanzato/a blogger
5-per un bisogno di esibizionismo
6-per un bisogno di comprensione
7-perchè un Io digitale è più facilmente sostenibile di un Io analogico
8- etcetcteecetetce
 
Chiude quando:
1-la crisi più o meno esistenziale è passata (e quindi che gliene frega di farsi il giro ogni mattina a lasciare un "buongiorno" su tutti i suoi centinaia di link per ricattare moralmente altri bloggers a lasciare il medesimo "buongiorno" sul suo.. ommioddio tristezza..),
2- A) ha postato un sacco di profondissimi pensieri sull'amore, l'odio, l'amicizia e l'Ikea, ma dopo aver visto che non lo/la cagava nessuno/a e nessuno/a glielo/a dava si è annoiato ed è passato alle chat.. (non aveva capito che doveva fare il giro di sopra ogni mattina per avere un po’ di blogococcole)
B- dopo il primo post ha esaurito la sua verve creativa-comunicativa-espressiva
3- è in cerca dell'ispirazione e finché non la ritrova dignitosamente non posta l’intramontabile "oggi non ho niente da scrivere. Che post di mer... Buon Week End a tutti."
4- si sono lasciati quindi: chi se ne frega di assecondare questo suo hobby del ca..o e/o sorvegliarlo/a dalle oche/maiali che gli/le lasciano i baci nei commenti
5- finalmente ha trovato qualcuno in pelle ed ossa che lo/la caga nella vita reale
6- ha capito che di depressi ed infelici il mondo è pieno e per sentirsi originale ha deciso di diventare felice
7- non sa la differenza tra analogico e digitale
8- etcetcetcetcecetetcetce
 
Tratto da "Il Manuale del perfetto blogger" di MrWeb
 
PS E' vero, qui gironzolano e pascolano un sacco di persone interessanti (per diversi motivi)
Se non vuoi perderne altre di persone speciali fatti avanti, prima che si muovano altrove.. parlarne dopo di quanto fossero speciali ormai non conta più ;)
 

 
AAAperte le iscrizioni al club "Che minghia hai scritto MrWeb?" una community di immunodeficienti (resistenti ad oltranza a qualsiasi scemenza) in costante crescita. Gente che viene nel blog di MrWeb per sentirsi stupida, circondarsi di stupidi ed essere felice. Per associarsi al gruppo basta lasciare un commento cretino, ma non idiota, a questo post, che contenga più o meno una di queste frasi "il mio neurone Piero non ci ha capito molto.." o "tra il dire e il mare c'è di mezzo il faro".



Messaggio Riservato ai Cavalieri dell'Ordine P2BS (gli altri sono pregati di non leggere..)


Cortesi Cavalieri dell'Ordine con accesso ai segreti del Tempio e a Poteri Inenarrabili vi avvio al Primo Potere a Voi concesso come da tradizione e come fu scritto nella Pergamena di Colui che ingravidò la Mamma degli stupidi...
 

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postato da mrweb alle ore 08:21
giovedì, 25 maggio 2006



Il canederlo di Trebaracche (Quarta ed ultima puntata)
 
Riassunto delle puntate precedenti.
Il canederlo ha aperto un blog per salvare il mondo che intitola “Virtutecanoscenza”. Durante la conversazione ha una gravidanza isterica e smette di fumare. Nel frattempo ha decifrato il Codice da Vinci che in realtà è una parabola che racchiude il segreto del Graal. Secondo la sua ricostruzione Gesù prima di morire proferì “Idioti tutti!”. Ma come al solito tra il dire e il mare c’è di mezzo il faro e BabboNatale è sempre in agguato..
 
me:  dipende..
se prendi il Concorde e vai in America lo becchi due volte, se passi da Bari anche 3 e poi in Cina il natale lo festeggiano a marzo
canederlo: non riesco a lezhar el comento
me: eppure non c'è audio..
canederlo: mi fai sbregare smettila
me: e fai la seria ogni tanto
 canederlo: è più forte di me... non riesco a nn ridere
me: mi solleciti l’istinto omicida
 canederlo: magari...vorrebbe dire che saremmo vicini
 me: dai su non fare l'innamorata
 canederlo: e ma sai mi manchi
 me: lo so anche a me manca la foca, ma mica sto qui a lamentarmi
 Il wwf mi ha mandato un email dove dicono che sta bene.. e questo mi basta per essere felice
 canederlo: meno male... ma dai un po' non ha voglia di vedere le mie facce quando sparo ca..ate?
 perchè mi lasci?
 me: mentre scrivi guardo le foto che mi hai mandato
  è sempre un'emozione e poi una gioia:  soprattutto quando penso che sto diventando cieco e poi mi accorgo che invece sono semplicemente tutte sfocate
 canederlo: s-foca ta... ce l'hai sempre in mente e sono gelosa
 me: facciamo un patto
 canederlo:  dimmi
 me: quando ti fai il culo come la statua del blog salgo a trebaracche  e ti metto la mano sul sedere
 canederlo: intanto è tanto che non mi vedi e il mio culo è diverso le mie gambe non sono più un tutt'uno come quelle dell'elefanta
 me: ok mandami una picture col culo marmoreo
 canederlo: con pazienza... spetta che sfolgio
 me: ti sfogli il culo? Ce l'hai a cipolla?
canederlo: ma la statua la stavi..prendendo per il culo?
 me: si non mi piacciono le persone troppo ingessate
  e poi era tutta d'un pezzo
  e non si scomponeva mai
le ho detto vai a prendere il sole che sei pallida
  poi si credono le Veneri di Milo
 canederlo: meglio i bingo bonghi di riace
 ti ho mandato la foto... su poste.it però per errore...
 me: meglio gli sbronzi di riace
 canederlo: senti.... ma di sabato te ne stai a casa? io esco tra poco
 me: speriamo che non sia per orrore...
  esci!?
  meno male
 canederlo: nn faceva ridere
 me: si oggi è un giorno un po' così
 canederlo: ma tu mi vuoi bene?
 me: not too bad thanx
 canederlo: ma tu mi vuoi bene?
 me: non c'è male
canederlo: ma tu mi vuoi bene?
 me: ma vuoi la mia pasta?
Senti, non c'è nessun tuo commento sul mio blog
 canederlo: no. mi son commentata il commento al mio post...e' vero..
 me: ma a che ora esci, è tardi: che vai al cenone di Capodanno?
canederlo: adesso... infatti ti volevo salutare con un bacio appassionato e con la voglia di vederti presto.... ciao teso'
 me: ho letto il commento sul tuo blog
  bravissima
  diventerai una blogstar
  anzi una pornostar
 canederlo: perchè pornostar?
 me: ho visto il tuo culo,  ca..o 300 Kappa, li mortè, Tinto Brass non potrà resisterti
 canederlo: ciaoooo devo andare... I have to go... e non I must go
 
 
E vissero felice e dementi..

The End


PS Ultimo giorno per farsi avanti nel post di Kris in "agenzia matrimoniale". Domani Kris darà il suo cellulare al più meritevole ;)

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postato da mrweb alle ore 07:18
mercoledì, 24 maggio 2006

www.sorrisi.it Veronica Castro, la donna che ha scritto la storia delle telenovelas. Per intenderci quella di "Anche i ricchi piangono" (Io l'ho visto tutto, giuro)


Il canederlo di Trebaracche (Terza Puntata)

Riassunto delle puntate precedenti.
Il canederlo, dopo che Babbo Natale le ha rivelato il segreto che nasconde nelle mutande, decide di salvare il mondo aprendo un blog, ma è ancora  incerta se intitolarlo “Clito ridens like iena” o “MecDonaldo Octopass”..

   
 canederlo: la va in canonica! No dai, qualcosa che mi identifichi davvero.
 me: mica sto qui a contare le carte e ca..o non ridere.. lo so che stai ridendo
canederlo: hihihi
 me: smettila
 canederlo: hahahah
 me: nuoce gravemente alle donne incinte
 canederlo: huhuhu
 me: questa l’ho riconosciuta: era la famosa scimmia trevigiana
 canederlo: senti, ampliphone che ne dici di virtutecanoscenza?
me: ok,  andiamo oltre
 canederlo:  non capisco se è la mia connessione lenta
 me: no è sempre stato il tuo cervello.
 canederlo: I'm choosingh a template.....
 me: brava, poi ti faccio vedere dove si trovano quelli fighi
 canederlo: posso già scegliere adesso un figo?
me: no, ci hai messo 20 minuti per scegliere il titolo e poi non ci starebbe mai con te..
 scrivi il tuo primo messaggio e sappi che tutto il mondo lo leggerà, forse anche il tuo futuro ex marito
canederlo: wow che figata.. adesso tutto il mondo mi vedrà.. padovafiere compreso
me: non so se a Padova arriva internet.
Ho letto: y = 3x^2 + 4x - 5
Bellissimo post, tu hai un futuro, fidati.. Ti linko subito. Mi sfugge un particolare: che significa?
 canederlo: è una parabola: idioti tutti. Così parlò Gesù
 me: Ecco perché fu crocifisso. Chissà cosa avevano capito..
canederlo: non mi capisco più e voglio la mamma come faccio a linkarti?con l'esca?
 me: nel tuo pannello di autocontrollo
  hai un link
  che si chiama
  link
 canederlo: links plurale
 me: no è un singolare maiestatis
 me: senti scampolo di brain sii seria perchè il tuo esordio è doc
 canederlo: tu riponi fiducia in me?
 me: no, ma adesso le tue ca…ate aumenteranno esponenzialmente
 canederlo: perche?
 me:  perchè tra il dire e il mare c'è di mezzo il faro diceva mia nonna
 canederlo: se è par questo, babbonatale viene una volta all'anno
 me:  dipende..


 
Ancora uno colpo di scena nella telenovelas più seguita di Treviso. Me è perplesso: perchè secondo lui Babbo Natale non viene una volta all'anno?

Il post di Kris è sempre aperto e continua a riscuotere numerosi consensi. Indiscrezioni trapelate e voci di corridoio annunciano l'entrata in gioco di un intero ufficio di una nota compagnia di telefoniam mobile, dichiaratamente contro l'egemonia e la tirannia di Mrwho.. staremo a vedere. Al prossimo aggiornamento.

Aggiornamento
Questo messaggio è rivolto a me e lo scrivo ad alta voce.

Kris mi dice che si diverte sempre molto a leggere il blog e quello che scrivono. Ma devi capire, come tu stesso le hai spiegato, che non è avvezza a scrivere messaggi su internet e non capisce come una piccola faccina possa cambiare totalmente i toni del discorso. Lo sai meglio di me (lo sai spero) che il testo lascia molto spazio ai fraintesi.Ti assicuro che Kris scherza, deve solo imparare a comunicarlo un po' meglio ;) 
La colpa non è di nessuno, siamo immersi nelle ipocrisie anche se purtroppo molti ci sguazzano.
Questo non giustifica che giustapponendo una faccina, invece, ci si possa mandare massaggi di cattivo gusto. Posso anche sparare ad un uomo sorridendo, ma non sarà certo quel sorriso che mi salverà dalla condanna (lo faranno le toghe rosse :), né che farà rivivere la persona che ho ucciso. La netiquette, che conoscono tutti benissimo, ma che vale la pena ricordare, invita al buon senso e alle regole civili: al rispetto. Non credo, e molti di loro li conosco di persona, che ad un primo incontro invece di presentarsi e cercare di rimanere simpatici o quantomeno educati, si imbarchino in invettive nei confronti di una persona e la mandino a quel paese. E poi, lo hai sempre pensato "quì, su Internet deve essere meglio di lì, sulla Terra".. altrimenti rimanevi sulla Terra con tutti quegli str..i! Benvengano i malintesi e le ingenuità, ma non la malafede e la disonestà intellettuale di chi è recidivo. "Chi vuol essere lieto sia del doman non v'è certezza". Ricordi? 
Concludo: è troppo facile esser scontenti e maliziosi.

Bene ora vado, sono in ritardo e non ho ancora indossato il mio cappuccio nero e lucidato la mia mazza da football: stasera andiamo a manganellare quegli sporchi ladri ROM (Ram stai tranquillo) del campo nomadi :)

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postato da mrweb alle ore 00:01
lunedì, 22 maggio 2006

www.pbs.org "Niente di personale",
la soap opera che fa più ascoltatori in Messico (giuro!)

 
Oggi voglio raccontarvi una storia come si faceva una volta con alcuni romanzi: si pubblicavano sui giornali a puntate (mi riferisco ai feuilleton o romanzi d’appendice). È la storia del blog Trebaracche linkato alla vostra sinistra e della sua maitresse Canederlo.

 
La storia avvincente che ha fatto milioni di ascoltatori in America, finalmente sbarca (clandestina) in Italia.
 


 
Il canederlo di Trebaracche (Prima Puntata).

 
 canederlo: finally, here you are!
 me: MacDonald to everybody! And the pen is on the table!
 canederlo: the pen is in the muthande
 me: ciuccia pen non ho l'adsl quindi scrivi piano
 canederlo: neppure io ho adsl
 me: allora stai calmina, fai la triste e la depressa e fai poche battute che sono stanco
 canederlo: oggi mi sembri un ippopotamo giamaicano pettinato male..
 me: l'ippopotamo jamaicano non esiste: non ho mai visto un ippopotamo con i rasta
 canederlo: io si..cmq senti... sono triste e scoglionata perchè più ti prodighi con le persone e meno soddisfazioni hai
 me: benvenuta sulla Terra, vengo in pace, ma soprattutto: tele2 perchè pagare di più?
 canederlo: non mi interessa io ho teleconomy 24.. ma soprattutto: non ti seguo più
 me: allora eri tu quell'ombra dietro di me.. non mi puoi seguire  sono troppo avanti e poi adesso sto anche correndo
 canederlo: calma, andiamo con ordine, tu rispondi a domande che ho fatto 3 righe fa e non capisco..porco zio sai che sono dorsa, sorda, torda, balorda
 me: corda, tutto fa brodo e tutto fa rima
 canederlo: e tu sei + scemo di prima
 me: io sto ancora rispondendo al pen che a Bari è il pane
 canederlo: ehhhhhh?
 me: ma noi non lo mettiamo nelle mutande
 canederlo: ahnnnn!!! lo sai perchè Babbo Natale ha 2 coglioni così OO?
 me: non mi interessa
 canederlo: lo sai?
 me: si lo so,  ma non te lo voglio dire

 
So che è una richiesta ai confini della realtà, ma cari lettori ai confini della stupidità secondo voi come continua la conversazione? ;)

 
PS L'annuncio matrimoniale di KrisKrest sarà ancora valido per una settimana. (Dopodichè la venderemo su Ebay.. ;) )

News dall'agenzia matrimoniale:
KrisKrest ha attualmente agganciato 4 pretendenti: Lakota (in discesa), Branzino (stabile), Anthony (stabile), RAM (in salita). Al prossimo aggiornamento.

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postato da mrweb alle ore 18:36
venerdì, 19 maggio 2006

Lakota PRIMA, DURANTE, DOPO e DOPODOMANI aver visitato l'Agenzia Matrimoniale Spiritodeltempo&Ironiadell'amore

PRIMA

DURANTE

DOPO

DOPODOMANI

 

Provare i nostri servizi non costa nulla, CON GARANZIA SODDISFATTI O RIMBORSATI!!! (tanto è gratis). I cuori solitari possono mandare la loro richiesta nei commenti..

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postato da mrweb alle ore 07:30
domenica, 14 maggio 2006


http://soddu2.dst.polimi.it

Ragazzi/e lo sapete che ci tengo ai miei piccoli lettori in cerca di un genitore (in altre parole Bastardi). Questo post lo voglio dedicare ad un commento firmato SERENA GOLDEN NIPPLES che alla lettera si traduce SERENA CAPEZZOLI D’ORO (volendo anche golden apples.. la sostanza non cambia), che riporto di seguito come tipico esempio di post-modernità, post-umi di una sbornia, post-rano:

Titolo: oh babbo home ti riduho la figliola se te tu me la lasci un paio d’orette (scritto in pessimo fiorentino)

>>dopo essere entrata a far parte della tua vita-anke se solo,ahimé,per qualche ora- ho capito ke finalmente sono NORMALE!!!!!!! Basta ascoltare tutti quelli ke mi dicono che c'ho le ISSUES , hehehe, insomma PEDRO si ke che uno con le ISSUES così! Penso ke la notte abbai mille altre vite per non parlare di quelle che del giorno con le quali si incontra anche e va prendersi un caffè o perchè no una pizza per poi litigare con il parcheggiatore abusivissimo che gli fa una multa con foglietto stappato dall'agenda perchè ha parcheggiato FUORI DALLE STRISCE!!!!AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.nsomma...a me 'ste cose nn succedono.
Pedro gracias por tu excistencia, hope to c u soon and have lots o'fun w/u
kissssssssss
SERENA-GOLDEN NIPPLES =:
<<

1. Eri normale, Sere, porco zio (mio zio è un grandissimo maiale), hai cominciato a fumare il crack della Parmalat?
2. Io non mi permetterei mai di dirti che c’hai le ISSUES. E se rimani qui con noi vedrai che nessuno degli animaletti che popolano questo blog ti dirà che c’hai le ISSUES. Siamo gente educata noi, ma soprattutto molto ignorante: che minghia sono le ISSUES? (Ho cercato pure su Wikipedia e nemmeno LEI lo sa, infatti recita così: [Issues è il quarto album del gruppo nu metal californiano KoRn] O__O )
3. “Pedro si ke uno con le ISSUES così”. Deduco che le ISSUES sono le palle, ma SERE tu c’hai le palle?!
4. “litigare con il parcheggiatore abusivissimo che gli fa una multa con foglietto stappato dall'agenda perchè ha parcheggiato FUORI DALLE STRISCE”. Santa pace, è tutto vero, ma se lo avessi raccontato io non ci avrebbe creduto nessuno, o quasi. Il tipo mi ha fatto proprio girare le ISSUES.. ;)
5. “Pedro gracias por tu excistencia, hope to c u soon and have lots o'fun w/u”. Patologia in gergo medico chiamata “Poliglottismo anarchico congenito e recidivo”
6. “SERENA-GOLDEN NIPPLES =:”. Ora si firma come una pornostar e spero che quel disegnino non sia… e pensare che l’ho conosciuta in un centro ricreativo per anziani (giuro!).

Serena non posso che augurarti tanta fortuna per la tua nuova carriera e prometterti che, almeno noi maschietti, verremo tutti a vedere il tuo prossimo film.

ndr Ma si potrà dire "le ISSUES dell’albero di Natale"?

PS il commento di RAM_mit al post merita una segnalazione. Ha paragonato Serena a Salvatore del "Nome della Rosa".  Se non lo ricordate ecco l'audio.. qui :)

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postato da mrweb alle ore 13:48
martedì, 09 maggio 2006


              http://www.speechperfect.com/

Anche in questa nuova edizione straordinaria del blog vorrei spendere (ho sempre avuto le mani bucate.. una volta sono stato anche crocifisso) qualche parola sui miei ospiti più affezionati (che pago 0,01 € per ogni clic).

Comincio da RAM_mit che, come ho già commentato, è sicuramente un genio anche se lui non lo sa e il mondo se ne accorgerà, come avviene per tutti i grandi, solo dopo la sua morte (prematura)...

Riassumo la figura di questo personaggio eclettico, a tratti mistico ed esoterico con una sua citazione. E' stato proprio lui infatti a dire in tempi non sospetti:

- Io purtroppo non sono una donna.. ma sono certo, dopo aver visto la faccia di molte suore, che posso tranquillamente aspirare ad essere una santa!

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