postato da mrweb alle ore 10:07
martedì, 31 ottobre 2006


http://www.editions-delcourt.fr/

Volevo innanzitutto ringraziare Messer Barabba per aver amministrato il Regno durante la mia assenza dimostrando ancora una volta la sua indiscussa diplomazia, tolleranza e lungimiranza. Avrei voluto rientrare con una grande festa.. ma sono andato a controllare il nostro budget su google adsense e siamo a 20 dollari, quindi, credo che dovrete accontentarvi di una stretta di mano.
La mia gratitudine non dimentica tutti coloro i quali hanno presidiato il Regno e hanno continuato a mantener alto il vessillo del P2BS anche fuori dalle sue mura sfidando la solitudine, il buio e le belve feroci.

Dopo questa breve, ma doverosa introduzione, faccio subito un giorno di silenzio per commemorare tutti i Cavalieri e le Sacerdotesse che durante questo periodo di transizione sono passati a miglior vita e per i quali sto preparando un monumento ai caduti di prossima pubblicazione.

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postato da mrweb alle ore 16:35
sabato, 05 agosto 2006

Cari devoti,

   il regno alza il ponte levatoio per il mese di Agosto. I miei e i vostri impegni estivi (chiamati anche ferie) hanno una priorità sulle faccende di Stato.

Dal 12 al 19 mi trovate sulla costa romagnola tra Ravenna e Riccione a meditare in un Monastero di Dolciniani Diabetici.

Il ventilatore portaoggetti da spiaggia è stato vinto da mr Barabba e gli sarà recapitato appena mi arriverà anche la partita di antrace che ho ordinato.

Spero di rivedervi belli (dentro), magri (dentro) e stupidi (dentro e fuori) anche a settembre..

Aspetto le vostre cartoline (barboni)

Per le comunicazioni urgenti sono sempre attivi il piccione viaggiatore, l'ambasciatore Don Portapene, msn ed email.

Don't be shy, take it easy!

PS Don't cry for me Argentina.. (una ragazza brasiliana che ho conosciuto in un McDonald di un Autogrill nel Vaticano). Tutto è vero se ci credi..

LOVE VVB TVB CGIL CISL UIL,

Pietr0

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postato da mrweb alle ore 12:08
lunedì, 31 luglio 2006


Capitolo 5
Stiamo consegnando i vostri ricambi
 
Si parte, ultima destinazione Mola di Bari e non dimentichiamoci che stanotte è il compleanno di MrWeb e lo aspettano a casa (il Bar Viola) per festeggiarlo.
Arriviamo un po' tardi (cazzi, per non far saltare la serata con la macchina sono andato indietro nel tempo.. fortuna che nel 1969 gli autovelox non esistevano..) e non c'è il tempo per andare a farsi la doccia e cambiarsi. E' sabato sera, la gente tutta tirata e io sembro la sorella brutta di Sampei: pinocchietti, maglietta e i capelli arruffati come una strega (si ma se ti tingi le unghia nere cosa vuoi che pensi la gente..), ma per dimenticare le condizioni pietose in cui mi trovo c'è la soluzione:  Crest!!
Certo non che il capo fosse più credibile di noi con la paglietta in testa!...ma lo stesso c'è chi lo acclama in piazza dicendogli "sei un mito!" (era Antonio, che però nessuno chiama Antonio, che probabilmente è un fan dei cartoni animati giapponesi)
Mi presentano Kris (che dice a Ienetta che sta benissimo.. la solita ipocrisia femminile), che appena ci vede arrivare abbandona le Clarisse (le sue compagne inseparabili quanto caste) e si unisce al nostro circo di matti.
Stasera lei ha un compito fondamentale. In quanto professoressa emerita di Krestologia mi deve iniziare al rito della Crest.
Arriva la cameriera, alla quale MrWeb fa una gastroscopia (Ienetta è troppo avanti: ha le allucinazioni ancora prima di bere) che sa già quale sarà la nostra ordinazione (è troppo figo dire: il solito!). Lo so, sono alcolicamente un po' monotoni, ma la Crest è la Crest (auz!).
Arriva il primo giro di lattine. Chiedo al capo "ma se non mi piace devo dire che mi piace lo stesso sennò la Kris si offende?" (la domanda non si pone, nella storia non ci risultano casi in cui la Crest non sia piaciuta.. o cmq chi l'ha pensato è morto prima di raccontarlo in circostanze misteriose).. la assaggio con un po' di timore e.. ovviamente mi piace anche se è tostina: 10 gradi di birra da mezzo litro, mica pizza e fichi qui! Ma non ci facciamo troppi problemi e a fine serata le lattine ammucchiate sono una decina, in 4: io, MrWeb, Kris e Vitantonio.
Ora posso portare la mia testimonianza: la Crest ha poteri amnesiaci (dal primo sorso ci siamo dimenticati in che condizione eravamo), circolatori (te la senti subito scorrere nelle vene come un massaggio energizzante) e motori (se le dai troppa corda ti sega tutte le estremità del corpo...ma la tua mente è ormai beata!).
Decido di andare a farmi un giro giusto per vedere se oltre alle braccia e il cervello mi hanno abbandonato anche le gambe e scopro che sono ancora con me. La Kris viene incaricata da MrWeb di farmi da scorta che probabilmente ha paura che vada a finire in mare. Mi chiede se sto bene (oooohh si che sto bene) e facciamo quattro chiacchiere. Obbligatoria la tappa al bagno "perché la Crest non se la dimentica neanche il tuo cesso", come dice la professoressa.
Poi arriva il prosecco e facciamo un brindisi tutti insieme al capo. Tanti auguri a teeee, tanti auguri a teeeee, tanti auguri a **** (qui ognuno lo chiama come vuole e viene fuori una sinfonia!) tanti auguri a teeee!!!
Nel frattempo l'unica preoccupazione del capo è quella di cercare il regalino che si aspettava di trovare al suo ritorno e pare che proprio non ce ne sia in giro (Barabba non ci sei mai nel momento del bisogno..).
Togliamo le tende e andiamo al "braccio" (un piccolo molo per piccole depravazioni)
[qui c'è l'omissis più divertente di tutta la storia, ma Ienetta non se l'è sentita.. chiedetela a lei in pvt se volete sapere la verità..]
Dopo un po' Vitogà vuole andare a casa a prendere la sua macchina perché la sorellina di MrWeb (tanto non ve la presento..) ci ha detto che in un posto lì vicino (la famosa Cala Fetente) c'è una festa sulla spiaggia e lui e Vitantonio vogliono andarci. Dopo 5 minuti è di ritorno con la macchina sostitutiva della Ford con tanto di pubblicità "stiamo consegnando i vostri ricambi". Dovete sapere che da qualche giorno Vitogà ha questa macchina e la porta in giro ovunque fiero di fare pubblicità alla Ford.. senza un motivo apparente, dice solo che "è figa" (Se avete visto il primo filmato, MrWeb dice che tra le 15 telefonate che lui gli ha fatto prima di partire per decidere come organizzarsi, aveva anche proposto di partire con la Ford per farle pubblicità anche a Pescara. Macchina aziendale da 2 posti, utile per 5 persone no?).
E poi come per magia appare Andrea (mitico amico di Vitantonio), non l'istruttore fustacchione (a cui Ienetta ha lasciato gli occhi senza più ritrovarli), un ragazzo magrolino di cui adesso però abbiamo bisogno per la botta finale! MrWeb riesce a fare un miracolo con un pezzo di carta igienica trovata lì per terra sul molo e il sipario delle nostre menti si chiude (parte la base di Trainspotting).
E' tardi, i Viti se ne vanno alla festa, e il giorno dopo ci racconteranno che hanno rischiato la rissa. Le dinamiche devo ancora capirle bene, chiedete a MrWeb che è indigeno e ha capito lo slang di Vitogà (in realtà anch'io gli ho detto "Vitogà non ho capito niente" e lui mi ha risposto "nemmeno io", e si è messo a ridere..), e quello che è successo dopo non è dato sapersi.
La testa ormai l'avevamo lasciata sul braccio..
 
Definitely proud to be stupid.

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postato da mrweb alle ore 10:47
sabato, 29 luglio 2006

WOw! Ho trovato delle indicazioni in materia di sesso da parte della Chiesa risalenti al 1500 circa.. spero per i cristiani all'ascolto che qualcosa sia cambiato nel frattempo..

Codice Morale

1. Non si commette peccato se i coniugi compiono l’atto sessuale senza provare piacere. (Casistica).

Fu in seguito a questo precetto che le donne per non compiere il peccato di concupiscenza, di cui poi dovevano confessarsi (molto probabilmente ce ne sono ancora di queste), recitavano durante il coito: "Non lo fò per piacer mio ma per dare un figlio a Dio".

2. Se durante il coito uno dei due coniugi desidera ardentemente l’altro, costui compie peccato mortale. (S. Geronimo - Teologo).

3. I palpeggiamenti che precedono il coito, da considerarsi peccato veniale se si limitano a semplici carezze, assumono una gravità mortale se sono eseguiti con baci sugli organi genitali e sulla bocca e soprattutto se con l’introduzione della lingua. (Debreyne - Teologo).

4. Il coito tra marito e moglie deve essere praticato non più di quattro volte al mese. (Sanchez- Teologo)  Non è peccato se ad un coito compiuto durante il giorno ne segue un altro nella notte successiva. (Sant’Alfonso de Liguori - Teologo).

5. Non è peccato se uno dei coniugi si ritira dal coito prima di emettere semenza. (Ciò perché si credeva che anche la donna producesse liquido seminale). (Sanchez- Teologo).

6. Poiché l’uomo s’indebolisce prima, la donna commette peccato se pretende due prestazioni consecutive. (Zacchia- Teologo; MrWeb - Guida Spirituale).

7. Tra gli atti preliminari del coito sono considerati veniali la penetrazione del membro nella bocca e l’introduzione di un dito nell’ano della donna. (Codice ecclesiastico).

8. Commette grave peccato mortale l’uomo che misura la lunghezza del proprio pene. (Monsabré - Teologo).

9. La masturbazione femminile, considerata veniale se eseguita sulla parte esterna della vagina, diventa peccato mortale se viene praticata con l’introduzione delle dita o di altro qualsiasi strumento. (Debreyne - Teologo).

10. Poiché il distendersi sul dorso è contro natura, per non commettere peccato la donna deve eseguire il coito mostrando all’uomo la sua parte posteriore. (Casistica).

11. Quando una donna dice di essere stata violentata dal demonio, affinché si possano esaminarne gli effetti, si deve eseguire un’approfondita analisi su di essa osservandone minuziosamente la vagina e l’ano. (Per farci un’idea di come venivano operati questi controlli dai padri inquisitori nei conventi quando le suore erano possedute dal demonio, basta riportare ciò che scrissero alcuni testimoni ai fatti: "Il vizio dei teologi inquisitori si realizzava in cerimonie scandalosamente oscene" (Margaret Murray).

"La curiosità dei giudici era insaziabile, essi volevano conoscere tutto dei rapporti sessuali che le monache avevano avuto con il demonio entrando in ogni più piccolo dettaglio" (Henry Lea). (Una prassi che si pratica ancora oggi nei confessionali), e Jacques Fines, cronista del tempo, scrive di aver visto gli inquisitori stessi violentare le suore durante i loro accertamenti. (Praticamente gli inquisitori sostituivano le dita con il membro).

12. Perché il coito non costituisca peccato, lo sperma deve essere lasciato nell’interno della vagina oltre le labbra dell’utero (Ultra uteri labra). (Zacchia -Teologo).

13. Per combattere la frigidità che si dimostrava attraverso la mancata erezione del pene, se si dovevano far celebrare tre messe secondo Sanchez, per gli altri teologi era invece più efficace ricorrere all’esorcismo o alla pratica della comunione.

14. Il coito anale non costituisce peccato mortale se viene concluso nella vagina. (Sanchez -Teologo).

15. I seminaristi e i giovani preti commettono solo peccato veniale se arrivano all’eiaculazione attraverso semplici carezze. (Diagonali).

16. Contrariamente alla polluzione involontaria che non genera colpa, è da ritenersi peccato gravissimo la masturbazione perché essa, secondo a chi si rivolge il pensiero, corrisponde all’adulterio, all’incesto e allo stupro. La masturbazione diventa poi un orribile sacrilegio se l’oggetto del desiderio è la Beata Vergine Maria. (Sanchez - Teologo).

Basterebbe soltanto questo, cioè considerare che i preti possono ammettere che ci si possa masturbare davanti all’immagine della Madonna, per comprendere a quali livelli di perversione può addurre la morale cristiana

E come si rimediava..?

L’osservanza di questi precetti, imposta attraverso i confessionali, portò i fedeli ad un soffocamento così eccessivo, che la Chiesa stessa fu costretta, per evitare una reazione di rivolta, a concedere delle feste carnascialesche perché le masse potessero sfogare la loro repressione.

<<Gli uomini hanno bisogno almeno una volta all’anno di divertirsi per scaricare gl’istinti naturali che non possono essere repressi oltre misura. Come le botti, che cederebbero se non si levasse di tanto in tanto il tappo per scaricare la pressione, così essi scoppierebbero se in loro si facesse bollire sempre e soltanto la devozione verso Dio>>. (Da una lettera inviata da Padre Tillot nel 1444 alla facoltà di teologia di Parigi ).

Queste feste orgiastiche volute dalla Chiesa per scaricare i propri seguaci della pressione che in essi si accumulava a causa della repressione sessuale, andarono avanti fino al 1700 assumendo spesso un carattere estremamente dissacratorio soprattutto quando venivano eseguite nell’interno delle stesse chiese.

"A queste cerimonie, oltre alla popolazione, vi partecipavano anche i preti appartenenti al clero povero. Questi preti intervenivano soltanto a cerimonia iniziata presentandosi, secondo l’usanza, ballando e cantando versi osceni perlopiù travestiti da donne. I riti religiosi venivano parodiati offrendo al posto dell’ostia salsicce di sangue e bruciando scarpe vecchie al posto dell’incenso. Bevendo senza ritegno, si mischiavano tra la folla e tra rotti e vomiti mostravano il loro astio contro la repressione ecclesiastica facendo delle imitazioni caricaturali dell’erotismo e ripetendo le mosse del coito e della masturbazione e, sempre nell’ambito dei travestimenti, ce n’erano di quelli che montavano altri preti mascherati da monache. E poiché in queste occasioni era tutto permesso, sacrilegamente costoro si esaltavano sessualmente in lente danze ecclesiastiche che trovavano più eccitanti se accompagnate da lenti canti mortuari. Erano delle vere feste baccanali nelle quali, nella maniera più esplicita, il popolo reagiva contro la repressione della morale cristiana esaltando Satana.

Sapete cos'è l'estasi? Eccone un'interpretazione molto interessante..

Questi penitenti, che nella nomenclatura religiosa vengono chiamati "mistici", impegnandosi per una convinzione derivante dal plagio a rispettare nella forma più assoluta l’osservanza di una morale che basa la perfezione spirituale nella rinnegazione di ogni piacere che viene dalla carne, in realtà non erano, come lo sono, che degli esaltati illusi di poter reprimere impunemente quelle leggi naturali che impongono la riproduzione attraverso lo sfogo degli istinti sessuali.

Il dramma che essi vivono, originato da una perenne astinenza corredata da continue sevizie sul proprio corpo per castigarlo quale fonte di concupiscenza (sevizie che li rendono dei perfetti masochisti), produce in costoro quegli stati di alienazione mentale che se per la Chiesa sono "estasi", per la psicanalisi sono invece allucinazioni derivanti da "turbe psichiche da repressione sessuale".

Concludo.

La Natura quando viene contrastata, prima o poi fa valere le sue ragioni e in maniera tanto più violenta per quanto più violenta è la repressione che si opera contro di essa.

more info su  http://pierwolf.spaces.msn.com/

 

Magnolia ne vogliamo parlare?

 

Aggiornamenti

Premesso un doveroso rispetto verso quelli che sono i valori (più o meno condivisibili) che tutte le religioni e le filosofie di vita prescrivono, comincio a scrivere il Codice Morale del P2BS CLUB 

1. Se durante il coito i due partner si desiderano ardentemente e se lo dicono incitandosi con porcate all'orecchio vedranno il paradiso. (San Grifato)

2. E' peccato se uno dei coniugi si ritira dal coito prima di emettere gemiti e gridolini. (San Grifato)

3. Tutte le donne prima del coito dovrebbero studiare la danza del ventre. (San Grifato)

4. Se uno dei coniugi si ritira dal coito prima della soddisfazione del partner è legittimo legarlo al letto con manette rigorosamente col pelo nero o rosa. (San Grifato)

5. ...

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postato da mrweb alle ore 11:35
venerdì, 21 luglio 2006

Capitolo 3: Non c'è due senza tre
 
 
Torniamo a casa e ceniamo a bruschette con pomodorini della campagna di Vitantonio (che lui concima personalmente..), mozzarella e Primitivo di Manduria... e il vino, si sa, vuol dire brindisi!
Ci pensa Vitantonio "A tutti quelli che scopano!"... ci guardiamo in faccia… naaa.. nessuno alza il bicchiere... Vitantonio rilancia "A tutti quelli che si masturbano!"..."Aeeeeeeeeee!!!"...tutti d'accordo all'unanimità!
Scatta il momento karaoke: il cavallo di battaglia è Oh happy day. Vitantonio è la voce solista, noi tre il coro, ma arrivati a when jesus washed (per il solista uen scgisus uosced) io non ce la faccio ad andare avanti perché sono piegata all'indietro dal ridere. (Pensate che Ienetta stia esagerando? Ecco il video girato il giorno prima che lei arrivasse in cui i Three Tenors riscaldavano le voci. Solista: Vitantonio. Cori: MrWeb e Vitogà)

(se non visualizzate il filmato scaricate l'ultima versione di Quick Time da qui http://www.apple.com/quicktime/download/win.html)

Mentre stiamo cantando suona il telefono di Vitogà, crediamo tutti che sia Miss Krest e MrWeb risponde con "oooh happy daaaaaaay", peccato che dall'altra parte ci sia Angelìca, la proprietaria del centro rafting, che sentendoci già ubriachi alle 10 di sera ci dice "ragazzi domani mattina dovreste venire alla 10, facciamo mezzogiorno và".
Decidiamo di andare a fare un giro a Lanciano. I Viti (conosciuti anche come gli Svitati) devono trovare assolutamente due ragazze per la serata. Le prime due che puntiamo (pluralis amicii solidiarietatis) sono una di NonHoCapitoDove e una canadese, lì per studio. Mrweb cercando di mediare dice alla canadese che Vitantonio è un professore, lei risponde che anche lei insegna e sembra entusiasta della coincidenza, ma mentre sta prendendo giri Vitantonio se la brucia subito interrompendola con un "do you like Italy?". Io e MrWeb non possiamo trattenerci dal ridere e le due si liquidano con la scusa del coprifuoco (le ho riviste 2 ore più tardi ubriache al bar dove eravamo seduti.. credo avessero ricorso all’alcool per dimenticare.. Vitantonio).
Risaliamo il corso e ci fermiamo in un caffè, il nostro tavolo è automaticamente quello di fianco a una nidiata di ragazze. Ne puntano una "molto mediterranea" che tradotto è "con un bel paio di tette sapientemente scoperte da una generosa scollatura”, che fuma da diva. Ma sembrano tutte poco propense all'attaccamento di pezza, la tattica dell'accendino non funziona, ce lo passano senza neanche girarsi...e insomma si capisce che è uno stock perso in partenza.
Ci guardiamo intorno e l'occhio di falco esperto del capo individua altre due ragazze sedute due tavolini più in là.
L'idea di Vito è quella del cespuglio che cammina, cioè secondo lui con nonchalance avremmo dovuto alzarci tutti e 4 e sederci al tavolino di fianco per avvicinarci. Gliela boccio subito!
Spronato dalla GS e dalla Guida Spirituale decide di lanciarsi e va a chiedere se vogliono unirsi al nostro tavolo. Sono tedesche e rifiutano, non perché siano teutoniche, ma perché la tattica di Vito è poco efficace (gli aveva chiesto se parlavano inglese, tedesco, francese, spagnolo e loro sempre no, no, no, no. Gli era sfuggito di chiedergli se parlavano italiano:si scoprì che parlavano italiano..). Vito torna al nostro tavolo e conclude la scena facendo cadere il primo cocktail (figura di merda perché loro stavano guardando).
Qui bisogna prendere la situazione in mano, non puoi chiedere di sedersi al nostro tavolo, ti devi sedere tu al loro! Convinciamo Vitantonio a lanciarsi al loro tavolo con lo scopo di rimanerci. Noi osserviamo la scena dalla sedia dei registi e...si siede!! Come un rapace arriva anche Vitogà a fare la spalla (che stavo per prendere a calci in culo se non si alzava).
Mentre loro cercano di capirsi a gesti e versi gutturali, io e il capo continuiamo a bere. Li stiamo osservando e decidiamo che è il momento di spingere sull’acceleratore. Vado a dire a Vitogà "ci stanno guardando e si chiedono quando le porterete a fare un giro" e Vito scatta. In pochi secondi spariscono tutti e quattro.
MrWeb ha una folgorazione, vede che ai piedi ho le All Stars e tutti sappiamo che secondo la sua teoria le All Stars puzzano sempre, e sono anche il suo odore preferito. Insisto che le mie non puzzano, ma lui non ci crede così mi ritrovo con un piede senza scarpa e lui che mi annusa il calzino. Scopre con stupore che la sua teoria non è universale (sicuramente erano taroccate) e dal ridere rovesciamo il secondo cocktail. Ci alziamo per evitare rappresaglie del tizio seduto di fianco a noi che ci ringrazia con un simpaticissimo "domani lavanderia".
Andiamo a sederci su un marciapiede del corso in attesa del gatto e la volpe (non ho resistito, colpa della Kris!), e il re continua la sua operazione di annusamento, questa volta per annusare il piede toglie anche il calzino (la puzza delle All Stars è furbissima, poteva nascondersi dappertutto!) e nella lotta contro la ridarola rovescio il terzo cocktail, che va a finire sulla sua camicia e nei miei capelli. Cin cin!!
Gli eroi tornano con le 2 tedesche e si salutano. E’ arrivato il momento di levare le tende. Prendiamo l’auto. Siamo sulla statale e MrWeb, dopo aver sbagliato per l’ennesima volta strada, fa un'inversione e riparte sparato incurante di quello che era appena successo dietro, finché non gli urlo "ooooooohh Vito è sceso!!". Nessuno se n'era accorto e ancora adesso non ci capacitiamo di come sia possibile che sia sceso visto che la macchina non si è fermata neanche un secondo,  ma soprattutto: perché è sceso?!! (la mia teoria è che sia stato rapito dagli alieni). La scena si conclude con me, Vitantonio e il capo che vaghiamo nel buio urlando: Vitogaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Finché non vediamo un’ombra ansimante prendere forma nelle tenebre: un lupo, un puma, un maniaco? No, Vito che aveva fatto più di 500 metri di corsa..
 
Proud to be Stupid..

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postato da mrweb alle ore 12:49
giovedì, 20 luglio 2006


Nasce oggi la P2BS Bank. La domanda di Mr Taipan in uno dei commenti “Capo, ma come stanno messe le casse dello Stato?”, mi ha messo davanti ad una drammatica realtà: siamo stupidi, ma poveri. In ragione di ciò ho chiesto di aderire al circuito Adsense di Google ricevendo oggi una risposta positiva. Come vedete qui sopra c’è la barra con gli annunci pubblicitari. Il funzionamento è abbastanza semplice: ogni clic sul banner viene registrato e tradotto in moneta. Raggiunta la cifra di 100 Dollari Google invia un assegno. Il fondo sarà comune e il Consiglio di Amministrazione dello stesso sarà formato dai Cavaliere e le Gran Sacerdotesse. Sarà questo un modo per finanziare le nostre iniziative (un meeting, un cervello nuovo per Flavia, una bambola gonfiabile per Antony, un Anticristo per Rammit, un aureola per San Barabba, un insegnante di sostegno per Taty, un paio di scarpe per Magnolia e così via..) che verranno proposte dai membri del Consiglio di Amministrazione e votate a maggioranza. Finalmente dovranno smetterla di dire che cazzeggiamo o che stiamo troppo al computer: stiamo lavorando! Ovviamente dovete cliccarci sopra almeno una volta al giorno e appena vedete un computer aprite la pagina e CLICCATE, CLICCATE E FATE CLICCARE! È inutile farlo più volte dalla stessa macchina in una stessa sessione perché gli indirizzi IP doppi non vengono conteggiati. Forza Ragazzi/e!

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postato da mrweb alle ore 16:54
mercoledì, 19 luglio 2006

OH HAPPY DAY!

Capitolo 2: Tu sei Io!

 
Facciamo un giro per negozi, il capo si compra finalmente il perizoma bianco (che causerà poi uno sgamo clamorosissimo!) e, dopo essere rimasto ipnotiffato dalla ffeppola della commeffa (aveva la z la s e un’altra dozzina di consonanti mosce), come pagamento lascia sul bancone del negozio chiavi della macchina e cellulare (che Ienetta non sa ho recuperato con molta non chalance dicendo alla commessa “Ah, quella ragazza ha sempre la testa fra le nuvole!”).
Vito mi fa il terzo grado sull'attività di mio papà: quanti dipendenti ha, che macchine avete, e cerca di vendermi di tutto, da computer a gommoni Suzuki (siamo tutti stressati, sono anni che prova a vendere il gommone.. a qualcuno interessa un gommone?).
Mi chiede idee per fare soldi (non si era capito che è fissato con i soldi?), gli suggerisco di mettersi a coltivare zafferano visto quanto costa (io gli avrei suggerito di coltivare coca.. de gustibus), ma non gli va bene, non c'è il clima giusto; gli propongo di fare l'accompagnatore con Vitantonio e MrWeb spiegandogli quanto si fanno pagare, ma non gli va bene, dice che non sono abbastanza prestanti (ma se sto girando con tre fustacchioni!!). Il giorno dopo però avrà una genialata in auto. Mentre io e Vitantonio dietro l’auto davamo segni di istinto suicida ecco la furbata: vendere all’interno del suo negozio d'elettronica (ma non era uno psicologo?) dei  prodotti enogastronomici tipici umbri..."così mentre uno cerca una scheda madre gli puoi offrire un pezzo di formaggio tipico, tanto non ti costa niente”. Flashback. Dovete sapere che tornando da Norcia (dove abbiamo fatto rafting, che poi vi racconterò) ci siamo fermati a mangiare in un posticino di prodotti tipici ed è rimasto folgorato dal salame di coglioni di mulo e ha chiesto i numeri (di solito li dà) per contattare i produttori e poter importare i coglioni a Bari (come se già non ce ne fossero abbastanza). Mi racconta che lui aveva una salumeria, che ha interrotto tre generazioni di salumieri, dal suo bisnonno tutti avevano continuato l'attività e si commuove descrivendo i panini che si faceva alle 10 di mattina, con la rosetta del forno ancora caldo, mozzarella con la goccia, pomodorini e una fetta di bresaola, “che non potete proprio capire, non c'è cosa migliore al mondo”. Non è più con noi mentre parla e gli brillano gli occhi.
Vitantonio invece fa il professore, gli chiedo cosa insegna e mi risponde "Sto cercando di capirlo anch’io".. ed è vero!! (confermo Vitantonio non sa davvero cosa insegna.. solitamente delega tutto al suo assistente di laboratorio o a Vito quando va a fargli visita (giuro) che nell’ultima lezione credo abbia spiegato come trasformare un computer in un coglione di mulo..) Poi ad un certo punto ha un flash cinematografico e senza un motivo apparente dice a Vitogassi "Questa è un'anomalia di Matrix, Vitogas' tu sei come a Matrix, tu sei Io"...cerco di capire la battuta, ma il capo mi spiega che non c'è nessuna battuta da capire: Vitantonio dice cose strane e ha appena ribattezzato Neo in Io.
Torniamo a casa per cambiarci, ma Vitantonio non si tiene perchè sta aspettando da tutto il giorno la sentenza della Juve. Chiede a qualsiasi cosa respiri notizie sul processo, poi sulle ultime curve arriva dalla radio: retrocessione in B con 30 punti di penalizzazione (ola di MrWeb, Vitoga' e Ienetta!!) (che in tre siamo abbiamo una conoscenza calcistica pari a quella delle caprette di Heidi, ma vedere Vitantonio sbattere la testa sul cruscotto merita una ola), Moggi 50.000 mila euro di ammenda e interdetto! (sito consigliato www.antijuve.com)
 
 
Proud to be stupid..

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postato da mrweb alle ore 13:42
martedì, 18 luglio 2006

 


P2BS TOUR - ESTATE 2006

La terza tappa del Tour 2006 (clicca per more info) riserva una carrambata. Infatti questa volta non sono io che mi sono mosso per uno scroccalloggio in giro per l'Italia (da alcuni giorni si accettano anche proposte per l'estero), bensì è la Gran Sacerdotessa Miss Ienetta che a sorpresa è venuta in pellegrinaggio da Rovigo fino a Pescara e poi ancor più stupidamente ha deciso di seguirmi fino a Bari. Il primo giorno, classico, ero indeciso se portarla in un ristorante, in un pub, a ballare, a fare una tranquilla passeggiata. Così ho pensato di portarla a fare rafting (giuro).
Questo di seguito è il diario della GS che la stessa ha diviso per capitoli e che verrà pubblicato, come la Telenovelas "Il Canederlo di Trebaracche", a puntate (I commenti tra parentesi sono miei).


Oh Happy Day!
 
 
Introduzione
 
MrWeb for one day!
Ho l'onore di scrivere dalla sede centrale del Regno, il capo sta momentaneamente girando per casa mezzo nudo (e Sara non manca di farsi sgamare mentre mi guarda il culo) e parla al telefono probabilmente con una delle miriadi di desiderose ammiratrici (mia nonna), che nel suo peregrinare alla ricerca di proseliti, sono rimaste incastrate nel groviglio dei suoi capelli. Tutto quello che leggerete è realmente accaduto, ogni riferimento a persone e luoghi è decisamente voluto, ogni cazzata riportata è stata serenamente sparata. (Fortunatamente nessun morto, né feriti. Noi eravamo cerebrolesi già prima)
 
 
Capitolo 1: Hai portato i soldi?
 
Dicono che la notte porta consiglio, infatti mi basta una notte per decidere di lasciare il dovere e partire, domenica è il compleanno del capo e bisogna andare a festeggiarlo. Parto venerdì e li raggiungo a Pescara, anche se quei pazzi cambiano idea una quindicina di volte in una giornata e mi dicono a che fermata scendere mezz'ora prima di Pescara (Guardate il filmato sotto, però fate attenzione al sorriso giocondo finale, potreste avere degli scompensi mentali! I riferimenti alla Ford li capirete nel seguito della storia. Il video ci mette un po' a caricare, quindi, potete anche proseguire nella lettura).
Arrivo in stazione e non li vedo fuori ad aspettarmi. Vitoga (Sarebbe Vito Ga, ma tutti lo chiamano col nome e cognome tutt’attaccato) mi chiama e mi intrattiene mentre loro fanno 4 giri attorno alla stazione prima di riuscire a capire come si arriva all'entrata (non è vero ci eravamo persi molto prima). Capisco che la cosa si fa lunga e allora ne approfitto per andare in bagno. Voglio chiudere la chiamata, ma Vitogà, che ha le chiamate gratis, mi minaccia "Sei pazza! Non attaccare che ho pagato lo scatto alla risposta!! Vai in bagno, ma non chiudere!". Mi viene troppo da ridere, ma eseguo gli ordini. Così faccio la pipì mentre il cellulare è aperto nella borsetta (nel frattempo Vito aveva messo il vivavoce perché tutti volevamo sentire lo sciacquone), chiedo il tempo per lavarmi le mani e lo appoggio sempre aperto sul lavandino. Esco dalle porte blindate del bagno della stazione di Pescara che funziona come quella delle banche: devi rimanere prima incastrata tra le due porte perché la seconda si apra, al modico contributo acqua-cartaigienica-sapone di 50 cents (la barbona si è lamentata per tutta la telefonata per i 50 centesimi).
Dopo un'altra decina di giri dell'isolato (porco navigatore) riescono ad arrivare. Appena scesi dalla macchina prima di guardarmi in faccia mi guardano il culo (perché mia nonna ascoltandola per telefono aveva previsto che era grosso e volevamo appurarlo perché interessati ai poteri paranormali della nonnina), che è diventato ormai il mio documento identificativo, anzi ora che ci penso mi è appena scaduta la carta d'identità e so già che foto mettere su quella nuova! Vito e Vitantonio si presentano scambiandosi di nome, ma Vitantonio ha troppo la faccia da Vitantonio e non ci casco (come no.. infatti in questo testo li avrà confusi almeno una dozzina di volte..), poi dopo avermi stretto la mano mi chiedono subito se ho portato i soldi (le avevamo chiesto 1500 euro per contribuire alle spese della benzina)! E scopro che il capo non è un nano (le avevo detto che ero alto 1,54..), è solo un portatore sano di burlonità. Vito vuole mangiare qualcosa perché mi sta svenendo di fianco: da due giorni si cibavano solo di Solero.. Il re, incurante dello svenimento in corso, dice che vuole trovare un Internet Point per andare a fare rafting il giorno dopo. Fermiamo delle persone che ovviamente non sono indigene (ma dove abitano i pescaresi.. ad Ancona?) finché finalmente MrWeb ferma una signora che sembra autoctona alla quale Vitantonio chiede nell’ordine: dov'è il mare, dov'è un internet point, dove possiamo parcheggiare, dove si può mangiare qualcosa. Niente di male se il suo cervello non avesse sconnesso e non avesse anche aggiunto un insensato "non sei neanche sposata". Quando la signora lo vede intenzionato a scendere dalla macchina decide che è di fretta e deve andare.. (a chiamare i carabinieri presumo).
Facciamo un giro in centro, Vito mi dice che è uno psicologo, sì, dice che cura la psiche dei computer e che ha una figlia. Mi mostra tutto il servizio fotografico della si-scoprì-dopo-nipote e decido che non devo più credere ad una parola di ciò che mi dirà. Passeggiamo in una piazza (dove il mio sport preferito è torturare una bambina dall’altra parte di una vetrina mostrandole e nascondendole un Chupa Chups. Vito non si lascia sfuggire l’occasione ed entra nel negozio col Chupa Chups in bella vista.. la bambina comincia ad accusare sintomi di epilessia) e passiamo davanti ad una sede della CARIPE (Cassa di Risparmio di Pescara), che traduciamo per Vitantonio e Vito non perde tempo per fotografare l’insegna della banca perché certo che sia una CARIME taroccata e che abbiano, in mancanza d'altro, montato un "PE".. Decidiamo di fare un giro di shopping perchè  il capo vuole comprarsi le infradito e il perizoma bianco per i pantaloni di lino e durante il percorso facciamo una foto con un elefante..!!
 
Proud to be stupid..
 
 
In arrivo ulteriori aggiornamenti su importanti questioni di Stato
 
Aggiornamenti.
 
1- Vince il Torneo di Lancio del Pinguino, e con esso la stellina messa in palio, Bejita con il seguente risultato
 
 
2- Considerato che il risultato di Akyla è arrivato con un margine di ritardo molto risicato e tenuto conto del desiderio della stessa di tornare ad amministrare gli Uffici di Gran Sacerdotessa, il Sommo Comitato ritiene possibile un reinserimento della stessa tra gli Eletti a patto che la candidata lasci in segreteria la versione cantata della "Vecchia Fattoria" con almeno il gatto, il cane e il maiale.
3- Si aggiudica una stellina bonus Mr Rammit per questo straordinario risultato ormai famoso tra gli estimatori come "Saturno Cazzo!"
record2.jpg
 
4- Si aggiudica una stellina bonus Miss Brava Taty per aver riprodotto in maniera mirabile l'icona di San Barabba del Fossato Patronus Herbidissimus di Cogito Interruptus Island
 
5- Dietro suggerimento della Professoressa Emerita Kris Krest della Libera P2BS University, considerato il coraggio e il valore dimostrato durante l'iniziazione alla Crest e la profonda fede che l'ha portata in pellegrinaggio fino a Bari, viene concessa una stellina bonus anche alla GS Miss Ienetta.
6- News dal "Chimicone": Mr Rammit raggiunge San Barabba!
 

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postato da mrweb alle ore 13:33
lunedì, 10 luglio 2006

Il Chimicone (Anno 0, N.7)
ovvero la classifica dei commenti più stupefacenti della settimana..
[Rimango alla top 20 perchè anche questa settimana ne avete dette davvero troppe]

 

1.       kriskrest: "la mia vita è costellata di cose ke merito ke mi vengono tolte...." e di che ti lamenti? Questo è KomMUnismo allo stato puro
Ora la tua stellina ce l'ha probabilmente qualcuno che ne aveva MAGGIOR bisogno
Mr Ram Mit
 
2.       io....so la figlia del vento, mica la figlia del fruttaro a campo de'fiori..
Miss Figlia del Vento
 
3.       - voglio un'orchidea selvaggia... se no non trombo l'ho già detto
- antò
ma cò chi ce l'hai??
:-O
...io sono seriamente preoccupato per te, ragazzo mio
:-DDD
- barabba fa attenzione i miei commenti seguono un filo... che non è logico, ma sempre filo è... non è manco il filo d'arianna (magari fosse d'arianna aimhè) è filo, accontentiamoci insomma
Mr Antony Star + Mr Barabba + Mr Antony Star
 
4.       Pacco pacco maaan!
I wanna be a pacco man!
Miss Ienetta
 
5.       sono anche discretametne bravo a scrivere discretametne. Dicsetamtrene.
Ditscretrametetetene.
Dmitrescamente.
Quella cosa lì
Mr Ram Mit
 
6.       il commento di prima era per Antony Star se non l'avevate capito. Ma siccome ora ve l'ho detto l'avrete capito di sicuro. Cmq se non avete capito sono sul mio blog, capito?
Miss Figlia del Vento
 
7.       - è pillo allora?
boh...io veramente l'ho sentito a roma!!
- pillo a roma?
....doveva essere un turista...
Miss Ienetta + Mr Barabba
 
8.       Antony la mia foto arriverà...quando Ratzinger sarà un testimone di Geova ( e rincaro la dose..pretacci mangiapane a ufo
Miss Figlia del Vento
 
9.       Buongiorno a tutti!
Sappiate che stamattina non porto le mutande!
Mr Rammit
 
10.   sono tornata vincitrice ( 'nzomma..cmq per incoraggiarmi faccio partire la colonna sonora del Gladiatore..), ovviamente hanno fatto i bastardi fino all'ultimo ( e il pretaccio di merda è sempre stato una merda..anche oggi...morissero lui e tutti i preti ), mi hanno chiesto robe di terza e di quarta...ma PORCADIQUELLAPUTTANA ( scusate il francesismo) proprio siete cattivi...vabbè, io con mio solito savoir faire me la sono cavata..anche se balbettavo così forte che potevo fare l'effetto aspira strizza e rulla di Ric Cel
Miss Figlia del Vento
 
11.   uè capo..la mammina bravataty non c'è..facciamo casino????
Miss Magnolia Blanika
 
12.   fortuna che ci sei tu, capo...
...temevo di essere l'unico BACKRUB
Mr Barabba
 
13.   ricordo ancora quando andavo a seguire le mie prime lezioni all'università e mi consigliavano , per non addormentarmi, di mettermi tre penne sotto le chiappe in modo da essere scomoda..il sonno non mi ha mai colta ma il piacere si!
Miss Magnolia Blanika
 
14.   sembra essere una chiara punizione per esser tornata alle 3 di notte e non essermi lavata i piedi prima di andare a dormire! Me l'ero ripromesso tutta sera, ma una volta a casa riuscivo a pensare ( pensare? che parolona!!! ) solo a un buon toast con scaglie di grana!!!
Miss Curly Redhead
 
15.   io c'ho un priscio di 30 cm!
Mr Ram Mit
 
16.   voi due state fuori peggio di me...
[appoggio in pieno la candidatura di ienetta e le dò subito la mia benedizione turbi&corvis...na...com'era?
furbi&torvis...vabbè, quella...tanto avete capito
Mr Barabba
 
17.   Stamattina non ci sto dentro, cioè ci sto meno del solito: mi sono ustionata il piede destro coi fondi del caffè!!!
Miss Curly Redhead
 
18.   tatyna
complimentoni, riesci a sorprendermi ogni minuto che passa...
io ti ho detto esattamente il contrario
Mr Barabba
 
19.   Contadinella??? Qualcuno mi ha chiamata in causa?!?!? Sì sì, certo che guardo! E tocco pure, che so' scema?!?!?
Miss Curly Redhead
 
20.   gente...
...io parto...Lakota ha bisogno della mia protezione...devo stargli vicino...
[anche perchè, l'erba ce l'ha lui]
Mr Barabba

Menzione Speciale:
- Miss Figlia del Vento, per l'impresa memorabile della pubblicazione dell'immagine nei commenti e per tutto il backstage
- San Barabba, per gli sms che mi ha inviato ieri sera "Capo ho bisogno di qualcuno con cui sfogarmi" a seguire una serie infinita di imprecazioni e gran finale "niente di personale, grazie"
- Mr Barabba, che mi ha appena comunicato che stanotte festeggiando la vittoria degli Azzurri è finito con l'auto in un fosso pagando 170 Euro di Soccorso ACI
- Miss Ienetta, per l'urlo di gioia (?) che ci ha lasciato ieri in segreteria subito dopo la fine della partita Ascolta
- Pusher di Ienetta che gli procura sostanze che riescono a farle scrivere
com'è bello tutto questo regno!!
ohhh che felicità ho nell'animo!
vi amo tutti!!
- Rino Gattuso che nell'intervista a caldo dopo la finale ha dichiarato che la notte prima della partita è andato in bagno 28 volte e siccome non riusciva a dormire si è messo il ghiaccio nelle mutande! M-I-T-I-C-O!


Tra breve nuovi importanti aggiornamenti.. nel frattempo lancio un sondaggio: cosa avrà detto Materazzi a Zidane.. io sono indeciso tra

- Ma se vinci anche tu ti taglierai i capelli come Camoranesi?
- I meggghie murt e stramurt de cheda puttanazze de mamete
- Vincerà il calcio..


Aggiornamenti.

1- Stabilita la prova per Carnalia: dovrà cantare in segreteria "nella vecchia fattoria" in versione hard.

2- Il Sommo Comitato riunitosi in seduta straordinaria in prima mattinata, dopo aver ascoltato per circa 4 ore la barzelletta lasciata in segreteria da Curly Redhead, decide di premiare la stessa per l'ermetismo e l'interpretazione di "brutto, brutto, brutto" per la vivacità e la tipica esuberanza triestina, nominandola ufficialmente Gran Sacerdotessa del P2BS CLUB. Miss Curly Redhead avrà accesso ai Segreti del Tempio e a Poteri Inenarrabili. La sua missione sarà di diffondere il Nostro Pensiero per il mondo, ma siamo sicuri che questo non le sarà difficile: le basterà continuare ad uscire con Mr Ram Mit. Ascolta la prova d'iniziazione!

3- Miss Akyla, per non aver lasciato alcun messaggio in segreteria, come da regolamento, viene sollevata dall'Ufficio di Gran Sacerdotessa. Ci preme ricordare che questa non è una punizione, ma un premio per lo strepitoso impegno dimostrato da tutti gli altri scemi del Regno.

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postato da mrweb alle ore 11:28
giovedì, 06 luglio 2006

 

Cari studenti,

  inauguro oggi l’anno Hdemico della Libera P2BS University raccontandovi di due personaggi celebri che hanno frequentato i nostri Corsi di Laurea e che con le loro gesta hanno portato lustro all’University. Ovviamente mi riferisco a Mr Leone e Miss Gazzella (che prima di cambiar nome era Miss Antilope)

“In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un armadillo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.”

Cit Aldo, Giovanni e Giacomo

Ora sapete. Dimenticate tutto.



Comunicazione di Servizio

Sarà dato al Professore Emerito Mr Ram Mit l’onore di tenere la prima lezione di Studi Grossomodo Indefiniti. Il tema sarà scelto prendendo spunto dalle domande che verranno dal popolo. Vi invito dunque a porre i vostri quesiti in relazione alla materia di modo che il Prof. Ram Mit possa organizzare al meglio il suo simposio.



Lista Ufficiale dei Professori Emeriti della Libera P2BS University
 
Dott.ssa Magnolia Blanika, Professoressa di Educazione al Rifiuto, ovvero, come rifiutare inviti, proposte e/o scaricare uomini/donne. Es. "ti va di andare a prendere un gelato stasera?" "e no mi spiace, ma stasera devo accordare il clavicembalo.."
 
Dott. Antony Star, Professore di Mecostica "la filosofia di Stica e Meco applicata all'utile e al dilettevole". Ovvero partendo dalle tre leggi fondamentali del vivere, si dimostreranno tutti i teoremi e i corollari e si vedranno tutte le applicazioni pratiche, nei diversi contesti sociali.
 
Dott.ssa Kris Krest, Professoressa di Crestologia
, si preoccuperà di insegnare ai suoi concittadini i metodi, i tempi e soprattutto le modalità di degustazione del nettare degli dei. Ci sono dei momenti dove la Crest è facoltativa e altri dove è necessaria anzi indispensabile:dopo un comizio di Calderoli è facoltativa, dopo la lettura di un commento di Ram, Bravataty e di Barabba è indispensabile...
 
Dott. Ram Mit (Massachusetts Institute of Technology), Professore di Studi Grossomodo Indefiniti. Non c'è limite alla cose che si possono sapere Grossomodo.
 
Dott.ssa Taty Brava, Professoressa di Gugologia, divinazione e previsioni sul futuro attraverso il Traduttore Lingue di Google.

Per maggiori info su come è organizzata l’University e su come diventare Professore Emerito segui il link (Dove vai!?? Intendevo clicca!).

 


Aggiornamenti:

1- Candidatura di Ienetta al P2BS CLUB.
2- La Gran Sacerdotessa Bravataty ha perso l'ultimo scampolo di cervello.. guardate qui
http://www.bravataty.splinder.com/post/8569009#comment Onore e Gloria.
3- Il post da collezione della GS Canederlo dove ci sono le prove inconfutabili che come tutte le guide spirituali che si rispettino anch'io sono morto e risorto.. www.virtutecanoscenza.splinder.com/post/8607397#comment

 


Comunicazione Importante

Il Sommo Comitato riunitosi in seduta straordinaria per esaminare la sua richiesta ha accolto la stessa proclamando Miss Ienetta ufficialmente membro del P2BS CLUB. Inoltre, come è tradizione secolare, facendo parte dei primi 10 adepti sarà anche  Gran Sacerdotessa dell'Ordine avendo accesso ai Segreti del Tempio e a Poteri Inenarrabili. La sua missione sarà di diffondere il Nostro Pensiero per il mondo, ma siamo sicuri che questo non le sarà difficile: le basterà continuare a lasciare messaggi nelle segreterie.

Il popolo esulti e gioisca per la nuova sorella che ha ricevuto anche l'onore della benedizione furbi&torvis di San Barabba.

Ascolta la prova d'iniziazione


 

Messaggio Riservato ai Cavalieri e alle Gran Sacerdotesse dell'Ordine P2BS (gli altri sono pregati di non leggere..)

Cortesi Cavalieri, Gentili Sacerdotesse dell'Ordine con accesso ai Segreti del Tempio e a Poteri Inenarrabili, vi avvio al Secondo Potere a Voi concesso come da tradizione e come fu scritto nella Pergamena di Colui che ingravidò la Madre degli stupidi...

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postato da mrweb alle ore 10:34
mercoledì, 05 luglio 2006

Dietro sollecitazione del popolo apro una breve parentesi sulla mia trasferta a Firenze per la rubrica Adotta un Deficiente – P2BS Tour Estate 2006 (che ora fa tappa a Bari presso KrisKrest).
Dunque, la missione diplomatica è stata portata a termine con grande successo e soddisfazione di tutti i soggetti coinvolti. Per motivi legati alla privacy non posso entrare nei particolari. Ritengo sia irrispettoso, quindi idiota,  rivelare dei dettagli sull’incontro se entrambi gli interessati non sono d’accordo (ma soprattutto se li viene a sapere il marito di Solilaria dovrò raggiungere San Barabba e Massimo Decimo Meridio Comandante delle Legioni del Nord (per gli amici il Gladiatore) nei Campi Elisi..). Cionostante spero che questa foto mandatami da Checus vi conforti sull’esito positivo del primo rapporto internazionale del Regno. Dopo solo 2 giorni io e Checus eravamo ridotti così (se hai meno di 18 anni o non hai rapporti carnali da più di 18 anni non guardare la foto.. FigliadelVento, Rammit ho detto non guardare!)..

(un saluto a Solilaria che ora sarà al mare e che probabilmente per altri motivi non potrà commentare ;)


Foto: (quel bastardo di) Davide Ignesti, Ore: 4 AM, Elettroencefalogramma: piatto, Diagnosi del dottore: cotti, Ulteriori Informazioni: Davide e la sua concubina hanno scattato un intero servizio fotografico (con flash) e nessuno dei due secondo i testimoni ha mosso un dito. (Checus a sinistra, io a destra). Un abbraccio (al collo) ai M-I-T-I-C-I: Fra', David, Sara e Deborah


Comunicazione di servizio:

Cari Cavalieri, Care Gran Sacerdotesse, sono pervenute due candidature al P2BS CLUB: quella di
Curly Redhead e Carnalia

Il rito vuole che le due aspiranti debbano superare una prova di iniziazione. Per quanto riguarda Curly Redhead viene scelta la prova suggerita dalla Gran Sacerdotessa Magnolia Blanika la quale propone che la candidata lasci un messaggio in segreteria pronunciando le seguenti parole:
"potevo rimanere offesa, ma di brutto brutto brutto!!".

Per quanto riguarda Carnalia lascio che arrivino ulteriori suggerimenti dalla vostra fervida mente malata.

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postato da mrweb alle ore 15:25
venerdì, 23 giugno 2006

Parto or ora per la prima tappa del P2BS TOUR ESTATE 2006.
Direzione: Sesto F.no.
Obiettivo: cenare con Solilaria.

Preparativi:

  • Macchina lavata (fuori..)
  • Parrucchiere (gay..)
  • Collirio per un fastidioso dolore agli occhi (rammit..?!)
  • Pieno benzina (80 euro!)
  • Bancomat, ritiro contanti (la carta non funziona. Telefonata al mio istituto di credito. Guasto tecnico. Minaccia con molto savoir faire. Problema risolto)
  • Lavatrice (2 carichi)
  • Stirare camicie (porco zio!)
  • Gomme (vivident white)
  • Caramelle (alpenlibe panna e fragola)
  • Deodorante per auto (marine)
  • Acquisto Intesa Sexestreme Unisex  Excitant Parfum Deodorant (per accecare un eventuale ladro..)

Cari fratelli, care sorelle, la Crociata ha inizio. Vi terrò aggiornati.  Statemi vicini. Per more info cliccate qui http://spiritodeltempo.splinder.com/post/8321004#comment o consultate il post "ADOTTA UN DEFICIENTE".

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postato da mrweb alle ore 23:07
venerdì, 16 giugno 2006

http://iannantonio.supereva.it 
(anche questa non sarebbe male come sfondo di una bandiera.. ritrovo tutto lo spirito del regno ;)


 

Cari Cavalieri, dolci Sacerdotesse, fratelli, sorelle, cugine, cognate, nonne, Gongolandia ha bisogno di un nome! Si indice, dunque, un Referendum Popolare per sigillare il nome del Regno. Raccolgo qui alcune proposte che spero saranno arricchite anche da vostri suggerimenti. Il Referendum avrà termine alla mezzanotte di lunedì 19 giugno, quando potremo esultare “Habemus nomen!”.

§ Ogni blogger ha diritto a 1 voto
§ Gli iscritti al Club P2BS (a sinistra sotto la scritta "We are proud to be stupid") 2 voti (anche suddivisi per nomi diversi)
§ I Cavalieri e le GS 3 voti (anche suddivisi per nomi diversi)
§ Si può cambiare intenzione di voto fino alla mezzanotte di lunedì 19

Terrò questo post aggiornato con le proposte e i risultati.

Le proposte

  1. Gongolandia 3
  2. Svitalia
  3. Digitalia
  4. Lobotomia 1
  5. Tontolonia 2
  6. Folland
  7. Monte Catto 1
  8. LocoLoco
  9. Guguland
  10. Dapaz
  11. Squilibria
  12. Deliria
  13. Insein
  14. Capo Glorioso 1
  15. Neuropolis 8
  16. Polisemia
  17. Anomalia
  18. Puerto Nascondido
  19. Avana7
  20. Tiergarten 1
  21. Whitesnow Land 1
  22. Octemberfest 1
  23. Beota City 1
  24. Beozia 1
  25. Cogito Interruptus Island 8
  26. Scioccoland

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postato da mrweb alle ore 13:51
venerdì, 02 giugno 2006

 

Squillino le trombe.
 
Addì 2 Floreale* dell’anno del Cane**,
 
  pongo con sommo orgoglio sul suolo di questo blog il primo mattoncino lego della Sacra Repubblica Dissidente di Gongolandia, in onore e memoria di uno dei primi maestri dell’Ordine, sua altezza Mr Nano Gongolo.
 
 
Carta d’Identità:
 
Moneta: Neuro
Forma di Governo: dall’Oggi al Domani
Popolazione: sempre IIV*** (Incapaci di Intendere e di Volere)
Lingua: Antanico e Viceversa (dulingue)
Confini: quelli del Risiko
Sigla Nazione: P2BS
Fuso Orario: sì anche quello
Religione: si copiano i compiti delle altre ore
 
 
Trombino le squillo.
 
 
Note
*dal Calendario della Rivoluzione Francese
**dal Calendario di un ristorante cinese
***il numero perfetto che non esiste
 
Manca la Bandiera! We forgot the Flag! Cielo mio marito! Fuck!
Faccio appello alla vostra vena cretina che ho già potuto ammirare nel blog di Mr Rammit, e chiedo, soprattutto a chi non sa nemmeno tenere una matita in mano (probabilmente perché usa il mouse), di cimentarsi nel disegno della Bandiera di Gongolandia. Lustro (mio cugino) e Gloria (mia cugina) a colui/lei che sarà l’artista che apporrà il suo marchio nella storia.

(per chi non sa postare le immagini o non ha uno spazio web invii pure a mosca.bianca@gmail.com)

PS Sì va bene anche il Paint, anzi è meglio.

PS2 Ok, per la scelta della bandiera diamoci una scadenza per lunedì nel pomeriggio!


Dj vai col trenino..


Il capolavoro del prode Cavalier Taipan81 (ispirato da monicozza) che non apriva il Paint dal 1848, da lui stesso definito una merdaviglia..


A seguire la bandiera GUGUGU di  Rammit, esperto di agopuntura al cervello e allievo del Caravaggio (postumo)..

brain

MonicaMarghetti+Taipan81 (conosciuti anche come: la bella e la bestia), ritornano per accontentare donne, uomini, vecchi e bambini con la merdaviglia II (si noti la licenza artistica per la quale il nano Gongolo è più alto di Biancaneve, mentre quest'ultima è stranamente ritratta mentre gli scappa la pipì). Vediamo ancora uno spazio bianco sul rotolo di car.. ehm nella bandiera.. che non sia già pronta una merdaviglia numero 3?

Bravataty (è proprio il caso di dirlo), anch'essa armata di sana incoscienza, manda via email questa pregevolissima bandiera con il nano Gongolo (che sta cominciando a firmare gli autografi e che in Biancaneve 2 prenderà il posto del principe azzurro) palesemente ubriaco che regge tra le mani la sua.. lingua???



Lo stupidometro è impazzito: la tanto attesa opera di MonicaMarghetti è arrivata. La prima bandiera tridimesionale che la storia moderna abbia conosciuto. Un pezzo unico (per fortuna). Mi hanno chiamato dal Canada (vogliono metterci Gongolo al posto della foglia d'acero) per chiedermi a quanto gliela vendevo. Ma questa bandiera non ha prezzo, quindi, gliel'ho regalata.. ;) Notevole l'idea di mettere una propria foto in un punto a caso all'interno della bandiera di una Nazione.. (scusate non ce la faccio sto ridendo come un cretino :)))



Anche il Cavaliere Anthony Star, appena uscito dalla sua terapia di gruppo del sabato, non si è fatto intimorire dalla prova dimostrando subito il suo valore, ma anche che l'elettroshock ha effetti devastanti sulla mente umana.. ora tutti ci chiediamo chi è, cosa fuma il tizio nell'ombra..ma soprattutto quanto lo fa al grammo..? :)



Un'altra merdaviglia è appena giunta in redazione: la nanobandiera della Gran Sacerdotessa FigliadelVento. Lei è fantastica, la bandierà è fantastica per i seguenti motivi:
1- il file che mi ha inviato pesava 352 KB (!)
2- i 9/10 dell'immagine erano bianchi (!) e in un angolino si nascondeva la merdaviglia
3- è a misura di nano
4- la bandiera è arrivata nonostante abbia una rara malattia tropicale
5- La bandiera di Anthony sembra la custodia di quella di FigliadelVento.. (alla fine costruirò una matrioska di bandiere)
6- si è decisa a farla dopo che le ho detto che Flavia Vento ci sarebbe riuscita.. :)
Figlia ti vogliamo bene così come sei ;)
Ora facciamo un minuto di silenzio per il cervello di FigliadelVento.

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